7 meses. 7 quilos.

A mais de uma semana venho fazendo visitas frequentes a esse blog e blog de velhas amigas.. pelos menos das que ainda escrevem.. nao posto a 7 meses. que vergonha eu sei. eu posto que nao vou desistir e sumo por sete meses, irônico nao? bom, nao espero visitas ou comentários de ninguém, tive vergonha de comentar nos blogs que passei.. apenas me despertou uma vontade enorme de postar aqui de novo. eu sinto falta disso, da ana, da mia, da forca de vontade que eu tinha, agora isso nem passa perto de mim.

as novidades? posso falar que estou feliz, ainda estou namorando com o D, sim acreditam? haha mais de um ano juntos, um ano cheeeeeeio de brigas, mais que eu amei ter passado com ele. nao tenho mais depressão, nao sou mais bipolar, nao me machuco mais. ok, talvez de vez em quando uns tapas em mim mesma de nojo do meu corpo. sim, coisas assim nunca mudam. e querem saber o 'melhor'? eu engordei. nao pouco. 7 quilos. SETE QUILOS. eu sei, eu nao passo de uma perdedora gorda, descontrolada, desleixada, idiota. eu estou mais que gorda, eu fico ruim em qualquer roupa. eu estou voltando ao peso que tive quando fiz intercâmbio. COMO? facil, o D me elogia demais, nunca demonstrou ou falou nada que insinuasse que eu sou gorda e eu me acomodei. sim, coisa de gorda, se acomodar. so vou na academia uma vez por semana, e falto quase sempre para ficar a tarde com o D. patético ne? cuidar de si mesma pra que? eu nunca estive tao decepcionada comigo. eu nao estou tentando nem UM POUCO. como eu faco isso parar..? como? eu estou tao nojenta, tao ridícula.. eu no terceiro colegial, gorda e engordado cada dia mais. imagina na minha formatura? porque na viagem eu ja nao vou por estar obesa, e eh para CANCUN. olha o que ser gorda faz. todo dia de noite eu falo que vou mudar. TODO DIA. para chegar o dia seguinte e ser a MESMA coisa, SEMPRE SEMPRE SEMPRE ISSO. olhei da 'tabelinha' ali do lado das minhas metas. PQP, QUE RAIVA. tirar todos aqueles xis que coloquei com tanto orgulho enquanto perdia peso. eu nao consigo. eu estou vivendo em negacao, de que eu vou emagrecer alguma hora, sabe esses papos de gente que fala e nao faz merda nenhuma? ja deu pra mim. nao sei como voltar a ser como antes. sera que precisa ser totalmente infeliz para conseguir? porque assim que eu comecei a ser feliz eu comecei a engordar. eu nao sei. eu nao sei o que fazer. sera que eu nunca vou conseguir? sera que eu vou ser gorda para sempre e nunca saber o que eh pelo menos gostar um pouco de si mesma? eu estou falando que estou feliz, mas eh so por causa do D, eu nao tenho mais amigas, so uma melhor amiga, e uma que eu mal vejo.. eu ainda me odeio, sempre vou odiar. argh pra que eu estou escrevendo isso? eu claramente nao pertenço mais a esse lugar..

I won't give up again

OI MINHAS DIVAS *-*

tenho tanta coisa para contar. mas primeiro de tudo obrigada pelos comentários e pela preocupação de voces. o post passado foi postado uns 5 minutos antes de eu sair para comemorar meu aniversário com meus amigos e meu namorado. eu tinha comprado um vestidinho novo muito lindo *-* mas eu sou gorda e nojenta e nao sirvo para isso, entao eu comecei a chorar de nojo de mim mesma e ter uma crise bem antes de sair, foi pessimo. mas foi só ver o meu amor olhando sorrindo pra mim falando que eu tava muito linda, que ele amou o vestido em mim que eu já fiquei bem melhor, ele faz o meu dia <3

E na sexta quando saimos só nós dois teve uma hora que ele virou meu rosto, ficou segurando, olhou nos meus olhos e disse mais ou menos isso: 'amor para com essa besteira de ter nojo de voce mesma, de falar que voce é gorda, porque voe não é, voce é perfeita para mim, eu amo tanto o seu corpo, eu acho ele tao sexy e ele me enche de desejo, voce sabe muito bem disso, voce é linda, tudo em você é lindo, e eu amo voce como voce é e nao quero que voce mude, eu te amo demais minha linda' ownt é para morrer né *-* eu fiquei totalmente sem palavras, ele me faz sentir tão bem que eu nem sei descrever.

Hoje eu e ele fomos no clube, eu nunca pensaria que levaria ele lá porque alem de ter garotas perfeitas eu ainda teria que ficar de biquini em publico. eu estava com muito medo, mas foi simplesmente otimo. nos jogamos tenis, entramos na piscina juntos, fizemos altas coisas em alguns cantos, eu amei cada segundo desse dia *-*

Bom, vou parar com essa melação toda .-. Não vou comentar o que comi porque só foi merda, como já era de se esperar. pensei em abandonar o blog de novo por causa do meu namorado poder descobrir, mas.. eu nao quero. eu nao vou desistir de novo, eu preciso emagrecer, nao pelo D, mas por MIM. eu nao estou me sentindo bem comigo mesma e preciso de CONTROLE urgentemente D:

Vou passar no blog de voces lindas, beijos e FORÇA!

I fucking disgust myself

Today is my birthday

Oi *-*

Hoje é meu aniversário de 17 anos, e eu me sinto velha D: Para mim 16 anos era a idade perfeita. Mas enfim, foi um dia OTIMO. Passei a tarde com meu namorado fazendo taaaaaantas coisas HAHA ai agente tomou um banho juntos e veio aqui para casa com a minha familia para jantar e comer bolo. Sim, eu comi só merda, mas sl eu fiquei TAO feliz do meu dia ser tao otimo que eu nem liguei, lembram do meu ultimo aniversário? Foi péssimo, sozinho e deprimente. Então é isso, amanha vou sair para comemorar no outback com umas amigas e o D e na sexta vai ser uma noite especial para mim e ele comemorarmos *-* Vou tentar apenas nao comer nada de dia e aproveitar a noite, eu sei que pareço uma perdedora falando isso, mas eu sinto falta dessa felicidade que eu to sentindo e eu quero aproveitar.

Obrigada pelos comentarios meus anjos *-*

Forças para todas!

Olá mia, welcome back

Oi *-*

Hoje meu dia foi.. argh. quer dizer, foi otimo e uma delicia, passei com o meu namorado, ele sempre MUITO carinhoso, bobo, aleatório, e me provocando demais (o que fez que nos fizéssemos altas coisas HAHA). bom mas a parte ruim foi: almoçamos juntos. adivinha aonde o lindo queria ir? burguer king. fui com ele, pedi um hamburguer, batata e coca como normalmente.. mas eu estava completamente aflita com tudo aquilo, meu medo de comer estava enorme. resultado: comi o hamburguer, depois falei que ia no banheiro e o vomitei inteiro (meu namorado estranhou de eu ir no banheiro do nada e ficou perguntando porque demorei, mas eu inventei uma desculpa convincente o bastante, porque ele sabe da mia então nao posso bobear..), depois comi uma parte da minha batata para ele nao estranhar, e fiquei brincando com ela espalhando pela bandeja, o que fez parecer que comi muito, mas na verdade nao.

Estou com a minha tia-avó aqui em casa, o que fez minha vó me fazer comprar habibs para a gente, e eu fiz a maior burrice do MUNDO, eu comi uns 4 mini kibes na frente delas e minha vó me fez comer batata assada, e enves de eu sair e vomitar tudo.. EU DORMI. sim eu dormi com toda essa merda no meu estômago. nojo. desculpa meninas, eu preciso mesmo aprender a me controlar mais ): e enquanto nao consigo, a mia vai ser tudo pra mim, isso de comer e dormir nao vai se repetir, prometo.

Beeijos e força para todas *-*

Awn

OMG SUAS LINDAS *-*

Eu fiquei tao feliz de receber os comentários de voces, obrigada mesmo, eu senti tanta saudade de todas e fiquei feliz com as novas seguidoras, eu vou sim tentar postar mais e vou parar com essa de me afastar de voces, porque sem voces não dá D:

Eu quero muito emagrecer, muito mesmo, mas o problema é o meu namorado. Ele é obcecado e ama de paixão meu corpo e vive me falando isso, ele nao para de me elogiar, claro que isso não é o problema eu absolutamente AMO isso *-* com isso ele melhorou minha auto-estima e conseguiu criar uma intimidade enorme entre agente, o que eu sempre tive medo de ter pelo nojo que eu tenho de mim mesma. O verdadeiro problema é o pensamento: 'Meu namorado já me ama como eu sou, para que emagrecer?' ARGH. Eu sei, pensamento de gorda. E isso me leva a comer, principalmente porque ele é bem magro e nao engorda, isso da raiva, porque ele ama comer mcdonals, subway, pizza, salgadinhos, refrigerantes, chocolates e como eu estou sempre com ele eu acabo nao aguentando e comendo as mesmas porcarias que ele come. Sim, essas coisas são o que eu ando comendo. NOJO NOJO NOJO. Voces tem algumas dicas de como eu me controlar e comer menos do lado dele mas sem ser totalmente na cara? Porque ele fica muito bravo quando eu falo que estou gorda e essas coisas.

Bom, amanha é segunda e eu vou voltar aos meus hábitos, SIM EU VOU EU VOU EU VOU *-* vou dizer nao pra comida, e caso comer, vou contar cada caloria que eu comer e ter certeza que nao vou passar de 500 calorias. Me desejem sorte, a noite eu venho contar pra voces como foi.

Ah, ganhei selinho da Poppy *-*

Regras: linkar quem me deu, dizer 7 coisas sobre mim, indicar 7 pessoas pra receber.

7 coisas sobre mim (nao sou uma pessoa muito interessante hm):

1. Já me cortei algumas vezes e tenho muita vontade de me contar mais a maioria das vezes, mas não faço isso porque da ultima vez meu namorado viu e me fez prometer que nunca mais ia fazer.

2. Tenho o NOJENTO E REPUGNANTE costume de comer escondida. Sim, esses 7 meses sem postar me fizeram adquirir o costume de comer porcarias sem a minha vó (moro com ela) saber.

3. Tenho o namorado mais carinhoso, lindo, confiavel e atencioso do mundo *-* ele é meu melhor amigo, a unica pessoa que sabe absolutamente tudo da minha vida.

4. Sou meio indiferente a dor, aguento muitas dores numa boa, quando me machuco adoro ver sangue saindo de mim, quando estou triste prefiro muito mais me estapear até ficar bem dolorida do que sentir a dor emocional, e até no sexo aguento muita coisa HAHAH

5. Por causa da ana, ano passado, tive o habito horrível de fumar (quem ja lia faz tempo sabe)

6. Sou a garota mais desarrumada, preguiçosa e desleixada que existe. Ultimamente ando totalmente desleixada sobre as minhas notas que estão péssimas pela minha preguiça de estudar.

7. Sou totalmente viciada em chapinha, meu cabelo natural é ondulado mas nao suporto, faço chapinha pelo menos duas vezes por dia

7 amigas (como voltei ultimamente vou apenas indicar as lindas que comentaram no meu ultimo post *-*) :

1. Hurt Butterfly

2. ana-nuncamaisgorda

3. Thalita

4. zenaida

5. Suzy Anye

Beijos e força para todas (:

What

Nao sei como vim parar aqui, passei no blog da maioria de voces para ver como voces estão, a maioria ta meio sumida ): Estou com saudades do meu controle de antes, se voces soubessem como eu estou comendo ultimamente voces iam sentir nojo de mim, e a única atividade que ando fazendo é sexo hm Tenho muitas novidades, mas a principal é que eu e o D estamos namorando a 6 meses já e está tudo perfeito, ele me faz cada dia mais feliz *-* Engordei, como se era de esperar. Estou pesando 62.. nojo, nojo, nojo. Ja fiz 1 ano que tenho esse blog e daqui a 4 dias é meu aniversário de 17 anos, e eu gorda. Nao vou falar muito porque do jeito que abandonei voces aposto que voces nem querem mais saber de mim. Tudo que eu quero agora é voltar a fechar a minha boca, dizer não, recusar comida com todas as minhas forças, eu quero tanto ser magra e poder ser do jeito que eu quero ser, pintar meu cabelo, colocar os piercings que eu quero, fazer minhas tatuagens.. mas eu nao me acho no direito de fazer isso sendo gorda desse jeito :/ vou passar no blog de algumas. nao sei se vou voltar a postar, estou confusa demais e o D nunca poderá saber desse blog, mas o foda é que eu nao consigo esconder nada dele, ele sabe da mia, sabe dos remédios que eu tomava.. a unica coisa que eu nao contei foi desse blog e quero continuar assim.

Desculpa esse meu sumiço repentino D: Saudades <3

I must be dreaming

oi divas *-*

obrigada por todos os comentários, e desculpa por demorar para postar e passar no blog de voces, hoje vou passar no de todas.

ultimamente eu tenho comido uma refeição por dia apenas e na maioria das vezes eu mio ela, mas agora anda meio difícil porque minha vó esta sempre no meu pé. quero muito começar um nf amanha, alguém quer fazer comigo? *-*

Ontem eu fui visitar minha mãe na reabilitação, não foi tão ruim quanto das outras vezes, ela está melhorzinha mas não parou de insistir em ir embora e fez algumas chantagens idiotas, isso me machuca muito mas eu já me acostumei. Depois que voltei tinha duas mensagens do D perguntando como foi e que ela estava preocupado, ele é tão fofo (': Ai eu cheguei em casa, liguei pra ele, a gente conversou e ele resolveu vir aqui me ver. A gente ficou aqui no parquinho do meu prédio conversando por horas, sem palavras do quanto eu amo ficar com ele, ouvir a voz dele, segurar a mão dele, abraçar ele, beijar ele, é tudo tão perfeito com ele que parece um sonho (': Eu não aguento nem um dia sem ver ele, eu não canso dele nem por um segundo. Domingo vai parecer o dia mais longo do mundo sem ele.

Espero que estejam todas bem,

FORÇA, AMO VOCES (:

Wow, I'm happy

hey divas *-*

obrigada pelos comentários e apoio suas lindas, eu senti tanta falta de voces (:

bom , hoje completei um nf de 25 horas, e como estava um calorão acabei tomando um sorvete, depois fui na academia, jantei e miei tudo. nao queria ter comido, estou me sentindo mal por isso :/ mas minhas vó percebeu que eu não almocei e ficou me enchendo demais.

Enfim, eu tive um dia otimo, graças ao D claro *-* hoje ele inventou que queria me levantar no colo, e eu fiquei louca da vida porque eu nunca pensaria que ele ia conseguir, ai do nada ele vai e me pega no colo e sai correndo comigo no colo HAHAHHA , fiquei ate assustada dele conseguir, ele é tão louco HAHA. cada dia que passa ele me faz mais feliz, e eu nao sou feliz a um bom tempo, ele me da motivos para sorrir. e eu me sinto MUITO culpada por fazer essas coisas, miar, nao comer, eu sei que se ele descobrisse ele ficaria muito muito muito triste e decepcionado comigo, eu tenho tanto medo disso acontecer, porque eu sei que ele se importa demais comigo :/

SE CUIDEM, MUITA FORÇA, AMO VOCES *-*

So in love

oi minhas lindas *-*

obrigada pelas que comentaram, tava com saudade disso!

well, hoje foi um dia otimo, eu e o D passamos o dia conversando e eu desabafei com ele sobre muitas coisas, pricipalmente sobre meus problemas com a minha aparencia. na aula, a gente estava se falando pela folha do caderno, e eu escrevi que eu nao entendo porque ele gosta de mim, porque ele é bom demais para mim e merece coisa melhor. e ele escreveu exatamente isso 'gosto de voce por quem voce é, porque te acho linda, meiga, fragil, engraçada, teimosa, complexa, tudo. E nao sou bom demais, sou quem sou e eu digo que gosto de voce. Eu mereço o que quero e o que quero é você'. Eu não aguentei, sairam ate lagrimas quando eu li aquilo, ele é perfeito demais para ser verdade. Ele como sempre limpou minhas lagrimas, e abriu aquele sorriso perfeito e me beijou. Eu estou tão sem palavras. Ele fica toda hora me abraçando, segurando minha mão com os nossos dedos entrelaçados, ele beija meu rosto, meu nariz, minha testa. I'm so in love.

Enfim, ontem vomitei umas 5 vezes, e hoje minha garganta esta doendo demais, e pela primeira vez em dias eu não vomitei nada, só comi o almoço e uma fruta. Não pretendo comer mais nada por hoje pois nao quero passar de 500 calorias.

FORÇA PARA TODAS, amo voces s2

Ah, aqui em baixo é uma foto minha que tirei ontem, um NOJO eu sei. Só para atualizar voces (:

I'm Back

OOOOOOOOI MINHAS LINDAS ,

AI MEU DEUS QUE SAUDADES! NÃO ACREDITO QUE FIQUEI TODO ESSE TEMPO SEM VOCES, DESCULPA, DESCULPA MESMO ): EU SENTI TANTA FALTA DAQUI.

Nossa, não sei nem por onde começar.

Minhas férias foram uma merda, comi demais, fui pra praia e me senti a garota mais gorda da face da terra. Mas as aulas voltaram e eu estou TÃO FELIZ *-* Vocês devem estar se perguntando o quanto eu estou pesando, nas férias eu cheguei ate a 62, mas me pesei hoje e estou com 58,3 *-* Sim eu voltei mais magra, MILAGRE . Não ando exatamente no controle, a mia virou minha melhor amiga esses dias, ando miando todo dia, tudo que eu como. Eu sei que não é uma coisa boa, mas eu estou tentando parar, esses dias eu estou me sentindo com mais controle, hoje por exemplo eu não comi nem 50 calorias *-*

Bom, agora vou dizer o motivo de eu estar tão feliz, o que é uma coisa dificil de ver né? HAHA. Lembram daquele amigo meu, o D, que falei um tempo atras? Aquele que eu contei TUDO sobre a minha mãe e pá, então quando as aulas voltaram a gente começou a se falar MUITO MUITO MAIS, e eu consigo contar tudo pra ele, e ele me conhece TAO BEM, as vezes acho que ele me conhece melhor que eu mesma, tudo que ele não sabe é da mia e da ana. Sério, eu não sabia que era possivel existir um garoto como ele, ele é tão diferente, e ele sabe que eu tenho uma auto estima MUITO baixa, e ele fica toda hora me elogiando, falando que gosta do meu sorriso (que eu odeio), que gosta de tudo em mim, e que eu sou perfeita pra ele, eu sei que eu não sou, mas é bom ouvir isso. Sabado ele veio me visitar porque eu falei pra ele que nao queria sair e pá, e agente passou o dia juntos, e ele me beijou pela primeira vez, foi tão fofo *-* Tá, isso ta ficando meloso e idiota, desculpa é que eu não me sinto feliz desse jeito a MUITO tempo, ele me faz muito bem.

Enfim, espero que voces me perdoem por todo esse tempo sem postar e sem passar no blog de voces ): Senti tanta falta de voces divas, me falem como voces estao *-*

Amo voces DEMAIS, beijos e se cuidem s2

Bye

oi divas, obrigada por todos os comentários.

eu vou dar um tempo daqui, não mereço nem ter esse blog, talvez eu volte, talvez não. amo vocês demais, se cuidem s2

I don't even know

DIVAS,

obrigada por todos os comentarios amores, hoje vou passar no blog de todas voces (:

Eu não sei o que falar, estou totalmente perdida, perdida na dieta, perdida nos meus pensamentos. não ando tendo compulsões, ando comendo normalmente. Quer dizer na maioria dos dias eu ando passando o dia sem comer e chega a noite eu janto. Não é tão mal, mas não é o que eu quero :/ Eu ando muito largada agora que estou de ferias, a unica coisa boa é que continuo indo pra academia quase todos os dias *-* Estou com um novo vicio, o tumblr, isso ta me deixando a pessoa mais inutil do mundo D: haha. Hoje mesmo eu vou fazer um plano de dieta, porque só assim eu consigo, sem plano eu nao faço nada. Se alguem quiser me dar alguma dica de dieta vai ser bem vinda (:

Amo voces, força s2'

NF

oooi lindas , desculpa por nao postar ontem . obrigada por todos os comentarios , o apoio de voces me ajuda demais *-* ontem o dia foi um fracasso total , sim a caixa de ferrero rocher esta envolvida nisso D:

enfim, hoje to de NF , e acho que vou continuar assim.

desculpa pela passada rapida, FORÇA PARA TODAS *-*

Fail

oi lindas (:

obrigada por todos os comentarios (: hoje não consegui fazer nada certo, e acabei comendo: meia manga, um pedaço de bolo de chocolate (finalmente esse bolo acabou), batata cozida, e ADVINHEM minha avó trouxe uma caixa de FERRERO ROCHER, comi 4 D: até agora foram aproximadamente 730 calorias, e eu me recuso a passar de 800, então chega por hoje.

O lax que toei ontem me fez ficar com dor no estomago e muito enjoo o dia todo, e pra piorar estou morta de dor de cabeça, nao consegui ir na academia por isso :/

espero que as coisas melhorem amanha, vou tomar um lax hoje de novo. vou passar no blog de voces *-* beijos e força s2

I'm Back

DIVAS,

que saudade de todas vocês, obrigada pelos lindos comentários, não sei o que seria sem todo esse apoio que vocês me dão e obrigada pelas novas seguidoras. bom, como vocês viram eu sumi totalmente mas .. FUI APROVADA NA ESCOLA *-* e sem recuperação nenhuma! fiquei tão feliz, agora estou de férias e posso me dedicar inteiramente a ana e a vocês (:

Eu decidi que vou voltar a postar todos os dias, porque vocês me dão muita força e é disso que eu preciso agora. Essa semana já fui três vezes na academia, hoje passei a tarde na academia e fiz jumping, fit flex, abdominal e muita esteira, porque ontem teve festa do pijama com minha melhor amiga e teve pizza. mas o lado bom é que ela esta totalmente convencida que eu voltei a comer normalmente, então ela já saiu do meu pé e minha vó também.

Eu e meu amigo continuamos conversando muito, mandando mensagens e ele me fez um desenho lindo, ele realmente faz meu dia melhor, haha (: Essa semana recebi uma carta da minha mãe, foi uma resposta de uma carta que eu fiz pra ela desabafando TUDO, falando como eu me sinto sobre as vezes que ela tentou se matar e etc, e ela respondeu pedindo desculpas por muitas coisas e pá, eu ate chorei de felicidade, sinto muito a falta dela.

Ah, eu esqueci completamente de falar para vocês, lembra que eu tinha virado vegetariana? então, infelizmente isso durou apenas 3 meses,eu andava muito fraca, e porque eu não gosto muito de salada nem de soja, ou seja estava difícil. Então, agora voltei a comer carne :/

Esses dias fiz um nf, mas ando comendo, miando demais, tomando laxantes e essas coisas, o que é uma merda, não engordei nada, na verdade até voltei aos 59, mas mesmo assim, eu não estou indo a LUGAR NENHUM assim. vou começar com lfs, continuar indo todo dia para a academia, fazer nfs, e talvez volte a tomar ECA por um tempinho.

Hoje tive umas alimentação muito nada haver, foram 2 bis, 1 paçoca pequena (sou apaixonada), meia manga, e depois da academia 1 pedaço pequeno de bolo de chocolate, 2 mini pães com 2 pedaços pequenos de bife e milho, mas depois miei tudinho, estou até com uma dor forte na garganta, e também tomei um lax.

Ainda não decidi o que farei amanhã, mas a noite eu venho falar para vocês como foi meu dia.

Vou passar no blog de todas agora, obrigada pela paciência de vocês por causa da minha ausência, juro que vou parar com isso de uma vez agora.

Beijos e força borboletas ♥

Noticias

ooooooi minhas lindas,

QUE SAUDADES! Nossa, estou louca para saber como voces estao nesses 10 dias que nao entrei. Desculpa mesmo mais estou nas semanas de prova na escola, e hoje até sabado são as ultimas, e depois vem a recuperação, então talvez fique mais tempo sem entrar, desculpa mesmo por nao estar indo no blog de voces, mas eu sei que se eu entrar na internet, eu nao saiu mais.

Enfim, essas semanas eu ando indo muito na casa de amigas estudar, e desde que minha vó me flagrou mentindo que eu tinha comido, ela esta de olho em mim, tudo isso resultou que eu estou comendo normalmente. Odeio isso, mas eu tenho que admitir que está sendo necessario, pois ando mt cansada, dormindo pouco e eu realmente preciso de energia para estudar, mas daqui a pouco está chegando as férias, é ai que eu vou recomeçar com dietas e nfs *-*

Hoje em pleno ultimo dia de aula (agora são só provas), acordei com o humor PESSIMO, e minhas 'amigas' nem ligaram, nem perguntaram, apenas me excluiram quando eu mais precisei de alguem para conversar. Chorei demais na escola, não apenas por perceber que ninguem liga para mim, mas porque eu estou preocupada com a minha mãe. Eu tenho um amigo na escola que conheço a apenas 5 meses (vou chamar de D), e ele é muito atencioso, fofo, tem um estilo diferente, é um artista, ele desenha muito bem. Ele viu que eu estava pessima e ficou toda hora perguntando o que eu tinha, e não desgrudou de mim até eu me animar, ele conseguiu mudar meu humor, conseguiu me fazer rir, e depois ficou insistindo para eu contar porque eu estava assim, nao só hoje, mas quase todo dia. E como ele já me disse sobre a vida dele e dos problemas dele que tambem são tensos, eu desabafei tudo com ele, deixei ele ler uma nota que escrevi no meu celular desabafando tudo sobre a minha mãe, e sobre como eu odeio tudo em mim e essas coisas BEM depressivas, eu nunca tinha contado essas coisas para alguem pessoalmente, nunca mesmo. Ai eu contei os detalhes sobre o problema da minha mãe, e o olho dele ate encheu de lagrima, e ele ficou me dando conselhos, me confortando, ele fez totalmente meu dia, e da para ver que eu posso confiar nele, ele é diferentes dos outros, ele sabe o que eu to sentindo, porque nos temos meio que os mesmo problemas de familia, nos somos muito parecidos em varios aspectos, tanto que quando ele leu a nota que eu escrevi no meu celular ele disse 'nossa, isso parece algo que eu escreveria'. Isso me fez tão bem, colocar tudo pra fora com um AMIGO, não com uma psicologa, não com uma folha de papel, mas com uma pessoa.

Acho que não vou conseguir passar no blog de vocês hoje, mas amanhã eu entro sem falta. Obrigada por todos os comentarios, nunca recebi tantos *-* amo vocês demais, e desculpa novamente por estar ausente no blog de voces :/ beijos e força s2

Back to the beginning

oi divas (:

acabei de ler meu blog desde o começo, e uau eu era muito mais determinada, esforçada, não desistia facilmente, mas hoje vi que estou deixando me levar pelo fato que estou conseguindo manter o peso, mas ISSO NÃO É O SUFICIENTE! eu não quero manter peso nenhum, odeio esse peso, eu posso manter a merda do peso quando eu estiver com 45kg, não 59kg ! eu quero ser como era no começo, quando a ana chegou na minha vida, quando eu perdi 11 quilos, sim onze quilos *-* eu consegui isso, então porque não conseguiria mais onze ? eu sei que posso, só está faltando FORÇA DE VONTADE. Amanhã vou a casa do meu tio, que me traz uma sensação otima, sabem porque ? foi lá que criei esse blog, foi lá que tudo começou *-* e foi uma das melhores coisas que eu já fiz. Eu quero ser aquela doida paranoica com cada caloria que comia de novo, eu sei é uma coisa muito estranha de se ler, mas eu quero isso de volta, quero MUITO s2

Desculpa o post totalmente inutil, mas vocês deviam fazer isso, vão no começo do seu blog leiam tudo que passou, isso da uma força que vocês nem imaginam. Queria agradecer a Claymore por me dar esse conselho de fazer isso (: Enfim, terei um final de semana + feriado com familia, o que não é uma boa coisa se tratando de dieta né ? E eles ainda me inventam de querer ir na praia, mas nem fudendo que eu vou colocar um biquini, não não e não!

Obrigada por todos os comentários e apoio, eu amo todas vocês *-*

Ah queria falar que vou mudar meu nome ****, por Juliet, porque **** é meu nome em of, e melhor não arriscar né, então não estranhem. E também nunca falei mais tenho um twitter que falo o que estou sentindo, o que como, nf, dieta e blá, é @julietheartana quem tiver, me avisa que eu sigo lá. Aqui estão algumas thinspos para dar mais forças para nós s2

Nojo

ooooi minhas perfeitas *-*

DESCULPA MINHA AUSENCIA , DESCULPA MESMO ): eu sei , eu não posto , não entro no msn , não vou no blog de ninguém , desculpa por isso minhas lindas . Obrigada mesmo pelos comentários de todas voces , pela preocupação , pelo apoio e pela paciência .-.

Esses dias tem sido os PIORES . Ando largada , abandonei a ana por mais de uma semana , agi que nem uma obesa , só comendo , sem miar , sem laxante , sentindo nojo cada vez que me olhava no espelho , chorando quase todo dia , estou sem controle nenhum , e sabendo que só estou me tornando o que era antes da ana chegar na minha vida , uma gorda sem controle ! eu sei que estou acabando comigo assim , estou engordando , ficando horrivel , não estou saindo para lugar nenhum só de vergonha de ser vista .. minha depressão não podia estar pior. estou sentindo uma dor terrivel , não tenho vontade de fazer mais nada , só quero a ana de volta ;/

Eu poderia fazer um discurso falando que já estou cansada de comer , e que nunca mais vou comer e blá , mas voces já estão cansadas disso né ? cansadas de ouvir minhas promessas e depois ter que vir aqui ler meus fracassos . então eu só digo , que eu vou tentar , vou mudar meus horarios , vou estudar na hora que eu sei que me bate fome , vou fazer de tudo para parar com esse jeito GORDO de viver . combinei com minha amiga que começaríamos um nf hoje as 21h , espero que esse eu consiga pelo menos 24 horas (yn)

Ah, boas noticias, exame de sangue foi ótimo *-* minha vó já sossegou um pouco , hora perfeita para eu começar uns nfs . Hoje tenho que estudar demais , então eu PROMETO que passo no blog de voces amanha ok ? estou com MUITA saudade de todas! E obrigada pelas novas seguidoras , é muito importante pra mim ter voces aqui (: Força e controle para nós ♥

Noticias

oi minhas lindas *-*

obrigada por todos os comentários e elogios, vocês são demais *-*

desculpa o sumiço D: ando muito mal, deprimida, comendo, tudo uma merda ):

Nessa quarta fui visitar minha mãe, e ela está ruim, não esta nem ai para o tratamento dela, e contou uma mentira horrível só para poder sair da clínica, não quero nem falar sobre isso.

Enfim, eu pensei que tinha engordado dois quilos nesses dias, mas acabei de me pesar (umas 6 vezes para confirmar) e estou com 59.4 , engordei apenas 400 gramas nessas duas semanas descontroladas *-*

Amanha vou fazer exame de sangue e estou com muito medo porque se der alguma coisa diferente (ou anemia) eu to fudida, minha vó vai me entupir de comida e não vai sair do meu pé, preciso muito de um bom resultado nele .-.

Quero MUITO começar um nf amanha , mas estou preocupada com o FERIADO D: isso sempre estraga a dieta e eu realmente to cansada de ficar comendo D:

boa sorte para todas vocês no feriado , vamos precisar haha *-*

eu amo vocês demais , e hoje vou passar no blog de todas (: