7 meses. 7 quilos.

A mais de uma semana venho fazendo visitas frequentes a esse blog e blog de velhas amigas.. pelos menos das que ainda escrevem.. nao posto a 7 meses. que vergonha eu sei. eu posto que nao vou desistir e sumo por sete meses, irônico nao? bom, nao espero visitas ou comentários de ninguém, tive vergonha de comentar nos blogs que passei.. apenas me despertou uma vontade enorme de postar aqui de novo. eu sinto falta disso, da ana, da mia, da forca de vontade que eu tinha, agora isso nem passa perto de mim.

as novidades? posso falar que estou feliz, ainda estou namorando com o D, sim acreditam? haha mais de um ano juntos, um ano cheeeeeeio de brigas, mais que eu amei ter passado com ele. nao tenho mais depressão, nao sou mais bipolar, nao me machuco mais. ok, talvez de vez em quando uns tapas em mim mesma de nojo do meu corpo. sim, coisas assim nunca mudam. e querem saber o 'melhor'? eu engordei. nao pouco. 7 quilos. SETE QUILOS. eu sei, eu nao passo de uma perdedora gorda, descontrolada, desleixada, idiota. eu estou mais que gorda, eu fico ruim em qualquer roupa. eu estou voltando ao peso que tive quando fiz intercâmbio. COMO? facil, o D me elogia demais, nunca demonstrou ou falou nada que insinuasse que eu sou gorda e eu me acomodei. sim, coisa de gorda, se acomodar. so vou na academia uma vez por semana, e falto quase sempre para ficar a tarde com o D. patético ne? cuidar de si mesma pra que? eu nunca estive tao decepcionada comigo. eu nao estou tentando nem UM POUCO. como eu faco isso parar..? como? eu estou tao nojenta, tao ridícula.. eu no terceiro colegial, gorda e engordado cada dia mais. imagina na minha formatura? porque na viagem eu ja nao vou por estar obesa, e eh para CANCUN. olha o que ser gorda faz. todo dia de noite eu falo que vou mudar. TODO DIA. para chegar o dia seguinte e ser a MESMA coisa, SEMPRE SEMPRE SEMPRE ISSO. olhei da 'tabelinha' ali do lado das minhas metas. PQP, QUE RAIVA. tirar todos aqueles xis que coloquei com tanto orgulho enquanto perdia peso. eu nao consigo. eu estou vivendo em negacao, de que eu vou emagrecer alguma hora, sabe esses papos de gente que fala e nao faz merda nenhuma? ja deu pra mim. nao sei como voltar a ser como antes. sera que precisa ser totalmente infeliz para conseguir? porque assim que eu comecei a ser feliz eu comecei a engordar. eu nao sei. eu nao sei o que fazer. sera que eu nunca vou conseguir? sera que eu vou ser gorda para sempre e nunca saber o que eh pelo menos gostar um pouco de si mesma? eu estou falando que estou feliz, mas eh so por causa do D, eu nao tenho mais amigas, so uma melhor amiga, e uma que eu mal vejo.. eu ainda me odeio, sempre vou odiar. argh pra que eu estou escrevendo isso? eu claramente nao pertenço mais a esse lugar..