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oi minhas lindas *-*

obrigada por todos os comentários e elogios, vocês são demais *-*

desculpa o sumiço D: ando muito mal, deprimida, comendo, tudo uma merda ):

Nessa quarta fui visitar minha mãe, e ela está ruim, não esta nem ai para o tratamento dela, e contou uma mentira horrível só para poder sair da clínica, não quero nem falar sobre isso.

Enfim, eu pensei que tinha engordado dois quilos nesses dias, mas acabei de me pesar (umas 6 vezes para confirmar) e estou com 59.4 , engordei apenas 400 gramas nessas duas semanas descontroladas *-*

Amanha vou fazer exame de sangue e estou com muito medo porque se der alguma coisa diferente (ou anemia) eu to fudida, minha vó vai me entupir de comida e não vai sair do meu pé, preciso muito de um bom resultado nele .-.

Quero MUITO começar um nf amanha , mas estou preocupada com o FERIADO D: isso sempre estraga a dieta e eu realmente to cansada de ficar comendo D:

boa sorte para todas vocês no feriado , vamos precisar haha *-*

eu amo vocês demais , e hoje vou passar no blog de todas (:

NF

oooi minhas divas *-*

primeiro de tudo obrigada pelos comentarios de voces, são mt importantes pra mim (:

desculpa pelo sumiço '-' bom, as coisas estavam PESSIMAS, estava comendo normalmente a tres dias, café da manhã, almoço, jantar, odeio isso, tudo estava indo de mal a pior e eu descontava na comida e tudo que minha vó mandava eu comer, eu comia. acabei tomando 3 laxantes, pois é eu li os comentarios de voce falando para mim manerar nos laxantes mas ta dificil ): Minha vó marcou um clínico geral para mim semana que vem para mim fazer exame de sangue, porque ela acha que estou muito fraca e que tenho anemia, pqp, estou tentando escapar disso a quase 2 meses, mas agora já era.

Ontem as 22h comecei um nf com a Anna, e passei o dia bem, sem fome e fui na academia fazer aula de jumping, fit flex, abdominal e um aparelho lá que nao sei o nome, ou seja, me matei lá haha *-*

Tem mais uma coisa que vim contar, eu sei que muitas de voces vão ficar desapontadas comigo mas eu comecei a fumar .-. nao estou fumando que nem alok nem virei fumante, é mais quando eu estou com meu humor ruim, eu sei que é uma coisa horrivel, sei de tudo, afinal minha mãe sempre fumou, mas..foda-se '-'

Me pesei ontem (pra que --') tinha engordado 1 quilo, PQP, ai hoje me pesei de novo e vi que era só retenção de líquidos, ganhei só 500 gramas, e com os exercícios de hoje, espero que tenha perdido elas. Eu estou farta de miar e de laxantes, quero só a ana na minha vida, mas quem disse que é tão facil assim né ?

Minhas amigas estão falando que eu ando muito anti-social, com o humor péssimo e ficam me enchendo de perguntas, já estou sem desculpas para tanto não .-.

Só isso lindas, desculpa a ausência no blog de vocês, hoje mesmo vou comentar no de todas,e obrigada por todas as seguidoras, eu amo todas vocês, GO ANA GO *-*

Descontrole

oooooi minhas lindas *-*

awn obrigada mesmo por todos os comentários, pelo apoio de voces, voces não sabem o quanto são importantes para mim, voces são tudo (: e mil desculpa por essa ausência no blog de voces, juro que hoje vou comentar no blog de todas voces.

eu sei que disse que só ia vir aqui para contar coisas que preste, mas não dá, aqui é meu cantinho '-' só aqui eu consigo desabafar.

esse feriado e a semana inteira foram iguais, tentando fazer nf e de noite tendo compu, miei demais, me entupi de laxs, e me matei na academia por isso, e para minha felicidade hoje de manha me pesei e estava 58.8 *-* nem eu acreditei, me pesei 5 vezes para confirmar. Mas isso nao durou, minha vó fez um almoço especial para nós duas comermos juntas, e eu nao ia fazer essa desfeita com ela afinal passei a semana inteira brigando com ela, meu humor estava HORRIVEL e nao tive psicóloga para desabafar ): e para piorar estou na casa do meu tio, ou seja jantar em família e amanha SUPER almoço com minhas tias que nao vejo a séculos, FODEU '-' já tomei meus 3 laxs agora pouco e amanha quero só ver .-. sinto falta do meu controle de antigamente, ta tudo uma merda, escola, amigos, humor. tudo que esta me animando esses dias são voces, principalmente a Fallen, a Anna, a Bonequinha e etc, voces me dão uma super força no msn suas perfeitas *-*

Só isso, vou começar um nf segunda com a Anna e a Fallen e espero conseguir dessa vez, cansei desse descontrole horrivel. muita força para todas, amo voces demais ♥

Depressão, Raiva, Dor

foto removida.
essa sou eu .-.

IDIOTA, IDIOTA, IDIOTA, ARGH QUE RAIVA DE MIM, COMO EU POSSO SER TÃO RETARDADA ASSIM ? PQP.

Mil desculpas lindas, eu sei que meu blog tá uma merda, só tem fracasso e idiotice, eu vou contar mais um idiotice e depois eu juro que eu vou abandonar esse blog, não vou postar até ter algo descente para contar.

Agora por favor me diz, como eu posso ser tão inocente ? como eu posso ter acreditado que um garoto como o V ia gostar de uma obesa como eu ? COMO EU POSSO SER TÃO ESTÚPIDA ? sim, ele estava perfeito, se declarando toda hora, nao desgrudava de mim, mas isso mudou agora, ele está mais... SAFADO, ele queria vir em casa quando minha vó viajasse para agente 'assistir um filme' juntos, a criança aqui pensou que era isso mesmo, mas não é. Ontem ele tava no msn comigo perguntando quando minha vó ia viajar e começou a falar umas indiretas enormes insinuando que agente ia fazer SEXO, sim SEXO! ISSO É O QUE ELE QUER, eu demorei muito mas entendi, e para piorar ele ainda falou que era para guardar segredo sabe porque ? porque tem uma garota que é muito amiga dele e curte demais ele, e ele não quer que ela saiba! WTF ? AF VSF, PORRA ELE ACHA MESMO QUE EU IRIA TRANSAR COM ELE ? PQP, se ele só queria isso podia parar de fingir estar afim de mim pelo menos! ARGH EU SOU TÃO IDIOTA! EU ME ODEIO AO EXTREMO, É CLARO QUE ELE NÃO GOSTA DE MIM, EU SOU GORDA, FEIA, IDIOTA, INSEGURA, NÃO SOU IGUAL AS AMIGUINHAS DELE, EU SÓ QUERIA SUMIR, ABRIR A PORTA E SAIR ANDANDO SEM RUMO E NUNCA MAIS VOLTAR! eu cansei das pessoas, eu cansei de amigos falsos, garotos idiotas, cansei de todo mundo (menos de vocês), agora a unica coisa que me importa é a ANA, mas nada. Não vou mas tentar agradar ninguem! Vou fechar minha boca e nunca mais abrir para comida nenhuma, quem sabe assim eu emagreço e consigo ser feliz uma vez na minha vida pelo menos.

Agora eu acabei de voltar do shopping, fui DE NOVO comprar roupa com minha vó, comprei uma rasteirinha, uma calça jeans, uma saia cintura alta, um agasalinho e uma blusinha branca, e tudo isso ficou em cima, e fiz de propósito, me proibo de sair ate essas roupas ficarem perfeitas em mim, não quero colocar nem a cara pra fora de casa (tirando pra escola). Estava de nf, por 23 horas, mas comi POR VONTADE PROPRIA, ARGH! Tomei 3 laxs.

Eu preciso muito estudar, mas eu NÃO CONSIGO, eu não sei como ainda não morri de chorar, de me estapiar, eu estou com um nó GIGANTE na minha garganta, meu coração ta doendo DEMAIS.

E OUTRA NOTICIA PÉSSIMA , minha vó deixou escapar que minha mãe tentou FUGIR (pular o muro) da clínica de reabilitação, e tiveram que pegar ela a força e encher de calmantes , isso ARDEU meu coração, QUE MERDA PORQUE ELA NÃO FAZ ESSE TRATAMENTO DIREITO? ela é minha vida será que ela não percebe isso? ela não melhora NUNCA, NUNCA, NUNCA. Eu e minha mãe dependemos uma da outra para viver, eu vivo por ela (e pela minha vó), ela vive por mim, ela já falou muitas vezes que ia se matar, mas não se matou por minha causa. Acho que esse é o único motivo de eu ainda estar viva! Porque eu realmente eu estou perdendo os porques de viver.

MIL DESCULPAS, POR ESSE POST DEPRIMENTE, vocês não merecem ler isso. Obrigada por todos os comentários, as seguidoras, as minha amigas ana que me ajudam, vocês são demais, eu amo vocês s2

Feriado

Minha diva, minha thispo *-*

oooi minhas lindas,

obrigada pelos comentarios e desculpa pela meu sumiço no blog de voces D:

passei minha semana só comendo, comendo muito, sem controle nenhuma, QUE NOJO AF e ontem por um milagre fiz um lf de 100 kcal e me matei na academia, mas depois fui dormir na casa de uma amiga e comemos um pouco de brigadeiro de madrugada, fudi tudo, e hoje de manhã minha vó inventa de ir no shopping almoçar e comprar roupa, tentei escapar mas ela queria muito ir, ai eu fui. comemos, e fomos em umas lojas, tentei inventar desculpas para nao provar nada, mas ai chegamos na minha loja favorita, provei umas roupas, e um shorts tamanho 38 que por um milagre SERVIU! mas felicidade de pobre dura pouco, provei umas calças compridas e nenhuma ficou boa, eu só queria achar uma arma e ME MATAR naquele provador, e para piorar quando olhei pro lado tinha uma garota da minha idade SUPER MAGRA provando um vestidinho curto e justíssimo e tava linda, eu só queria sumir naquela hora ): mas enfim, acabei comprando dois vestidinhos muito lindos, mas eu me acho muito obesa para usar vestidos, quero só ver quando eu vou sair em publico com algum deles. vou começar um nf e pretendo ficar assim o feriado inteiro, para não comer nadinha '-'

boa sorte nesse feriado para todas vocês lindas, porque como sabemos 'feriado engorda', vou passar no blog de voces agora ou a noite, se cuidem, amo voces s2

NF

oi minhas perfeitas,

obrigada por todos os comentários, voces nao sabem como são importantes para mim *-* depois daquele post, terminei meu NF almoçando e acabei nao indo na festa acreditam ? af, comi demais, mas em vez de morrer por isso, tomei ECA e fui para academia, suei horrores, e perdi tudo que ganhei no almoço. até que chega domingo e eu comi MUITO, nossa sem comentários sobre isso. tomei 3 laxs, e passei a noite em claro indo no banheiro, ou seja, comecei segunda feira morrendo de sono e mal humor.

Comecei NF com a Fallen, a Anna, e outras amigas lindas, haha *-* agora fazem 27h que estou de NF e pretendo fazer esse durar muito, estou viciada em NFs !

Hoje o garoto que eu gosto (chama V*) foi na escola me ver na hora da saida, e eu lá horrível e de mal humor, mas tudo bem. conversamos, ficamos, e ele romântico como sempre (:

Preciso desabafar, desculpa lindas, não precisa ler, se vocês lerem até aqui eu já fico mais que satisfeita! Bom, o V é bom demais sabe? romântico, alegre, lindo, tem muitos amigos, sai demais, e eu? Aonde eu me encaixo ai? eu nao sou romântica (eu era, mas nao sou mais capaz de mostrar isso para os outros), nao sou alegre, tenho depressão, odeio sair, odeio sair com os amigos dos outros e até com meus amigos, me sinto horrível, gorda, nojenta, sinto que estou sujando a imagem dele na frente dos outros. Eu não me sinto bem com isso! Sabe, nessa sexta ele quer sair em trio, eu ele, dois amigos deles e duas amigas minhas, tipo WTF, NAO NAO NAO! eu odeio isso, eu nao quero isso, vai estar lá minhas amigas lindas e magras, e o V comigo, af que dó dele, que raiva de mim, PORQUE EU NÃO SOU MAGRA ? ARGH! Eu sei que ele gosta de mim, e eu só estou dando mais esperanças, muito mais, e ele já foi machucado por uma garota e meio que já perguntou se eu faria isso com ele, e eu falei que nao, nunca. Mas não é o que parece, uma parte de mim gosta dele, a outra quer distancia dele, eu gosto dele o suficiente para evitar que ele se apaixone mais por uma gorda que nem eu. E como eu já disse, ele é alegre demais, faz piada e pá, e eu sei que isso vai soar mal, mas as vezes eu realmente canso de pessoas felizes ao meu redor, eu canso dele as vezes, as vezes eu estou péssima mas não falo nada para ele, só falo normalmente, isso doi em mim, doi terrivelmente, eu sou duas pessoas, uma na frente dele, e outra quando estou em casa sozinha. Eu não quero machucar ele, mas eu sei que vou, eu sou bipolar, mudo de opinião, mudo de humor, eu sei que qualquer dia eu explodo e faço alguma merda como terminar sem mais nem menos. Eu não queria acabar tudo isso, porque por mais que tudo isso seja verdade, eu gosto de ficar com ele, conversar com ele, ele me faz bem, me faz ficar feliz, me faz ficar 'nas nuvens'. Mas eu não sei se estou pronta para ter alguma coisa séria, eu não ia aguentar ver ele quase todos os dias, sair todos os finais de semana, eu não gosto disso. Eu não sei se devo ficar sendo essa dupla pessoa e ficar inventando mentiras para não sair toda hora, eu não sei se devo me abrir com ele e ver como ele reage (contar que tenho depressão, não sobre a ana), eu não sei se devo acabar com tudo de uma vez.

É isso lindas, amo todas voces demais, obrigada por tudo, força *-*

Encontro e NF62h

ooi borboletas *-*

que saudade que eu estou de voces , desse blog , do blog de voces , eu ando mt sumida né ? desculpa por essa ausência , mas ando sem novidade para vir aqui.

bom , lembra daquele garoto que falei em uns posts atras que eu tenho um rolo e ele foi me ver na escola e pá ? então , agente andava tendo muito clima e ontem ele me chamou para sair e falou que precisava me falar uma coisa , ai eu fui (depois de um mês sem sair de casa .-.) . quando nos encontramos ele me deu um super abraço , beijou meu rosto , falou que eu estava linda e que estava com saudades *-* (ps: eu estava tremendo de medo dele me achar gorda , tanto que fiquei mais de 2 horas tentando achar roupa '-') . ai agente ficou andando pelo shopping com o braço dele em volta de mim e nossas mãos entrelaçadas , conversamos muitas coisas , e ele sempre mandava umas indiretas para mim e quando ele via que eu ficava sem graça (SEMPRE) , ele dava risada e me dava um beijo no rosto *-* aaaaai aaaaaaai , até que ele falou mais ou menos isso: 'a um tempo atras tinha me apaixonado por uma garota e ela me machucou muito e depois disso eu nunca mais liguei para garotas , qualquer uma tava bom , mas com vs foi diferente , como voce conseguiu isso em tão pouco tempo ?' MEU DEUS DO CÉU , FUI PRO CÉU E VOLTEI HAHAHAHHA *-* ai ele se declarava toda hora , falava coisas lindas , acabamos indo no cinema , ficamos e conversamos mais , meu deus , estou apaixonada *-* OQIWUEOQIUQ que coisa melosa né ? desculpa , é que eu fiquei TAO feliz sabe ? e ele é lindo , nao sei como alguem como ele foi gostar de uma gorda como eu , minha auto estima subiu que nem um foguete (oi?) OQIUWOEIUQI .

Estou de NF a 62 horas , e já perdi 2 quilos , AAAAAAAAAAAAAA *-* atingi minha 2 meta , estou com 59.5 ! mais eu acho que vou ter que almoçar , porqe minha vó esta paranoica , e eu tenho festa hoje , vai que desmaio lá no meio ? '-' mas ainda não sei , sepá eu pago pra ver , e caso eu for desmaiar eu só como alguma coisinha .

Desculpa pelo post gigante lindas , e obrigada por todos os comentários *-* beijos, se cuidem, muita força para todas, go anna go *-*