Bye

oi divas, obrigada por todos os comentários.

eu vou dar um tempo daqui, não mereço nem ter esse blog, talvez eu volte, talvez não. amo vocês demais, se cuidem s2

I don't even know

DIVAS,

obrigada por todos os comentarios amores, hoje vou passar no blog de todas voces (:

Eu não sei o que falar, estou totalmente perdida, perdida na dieta, perdida nos meus pensamentos. não ando tendo compulsões, ando comendo normalmente. Quer dizer na maioria dos dias eu ando passando o dia sem comer e chega a noite eu janto. Não é tão mal, mas não é o que eu quero :/ Eu ando muito largada agora que estou de ferias, a unica coisa boa é que continuo indo pra academia quase todos os dias *-* Estou com um novo vicio, o tumblr, isso ta me deixando a pessoa mais inutil do mundo D: haha. Hoje mesmo eu vou fazer um plano de dieta, porque só assim eu consigo, sem plano eu nao faço nada. Se alguem quiser me dar alguma dica de dieta vai ser bem vinda (:

Amo voces, força s2'

NF

oooi lindas , desculpa por nao postar ontem . obrigada por todos os comentarios , o apoio de voces me ajuda demais *-* ontem o dia foi um fracasso total , sim a caixa de ferrero rocher esta envolvida nisso D:

enfim, hoje to de NF , e acho que vou continuar assim.

desculpa pela passada rapida, FORÇA PARA TODAS *-*

Fail

oi lindas (:

obrigada por todos os comentarios (: hoje não consegui fazer nada certo, e acabei comendo: meia manga, um pedaço de bolo de chocolate (finalmente esse bolo acabou), batata cozida, e ADVINHEM minha avó trouxe uma caixa de FERRERO ROCHER, comi 4 D: até agora foram aproximadamente 730 calorias, e eu me recuso a passar de 800, então chega por hoje.

O lax que toei ontem me fez ficar com dor no estomago e muito enjoo o dia todo, e pra piorar estou morta de dor de cabeça, nao consegui ir na academia por isso :/

espero que as coisas melhorem amanha, vou tomar um lax hoje de novo. vou passar no blog de voces *-* beijos e força s2

I'm Back

DIVAS,

que saudade de todas vocês, obrigada pelos lindos comentários, não sei o que seria sem todo esse apoio que vocês me dão e obrigada pelas novas seguidoras. bom, como vocês viram eu sumi totalmente mas .. FUI APROVADA NA ESCOLA *-* e sem recuperação nenhuma! fiquei tão feliz, agora estou de férias e posso me dedicar inteiramente a ana e a vocês (:

Eu decidi que vou voltar a postar todos os dias, porque vocês me dão muita força e é disso que eu preciso agora. Essa semana já fui três vezes na academia, hoje passei a tarde na academia e fiz jumping, fit flex, abdominal e muita esteira, porque ontem teve festa do pijama com minha melhor amiga e teve pizza. mas o lado bom é que ela esta totalmente convencida que eu voltei a comer normalmente, então ela já saiu do meu pé e minha vó também.

Eu e meu amigo continuamos conversando muito, mandando mensagens e ele me fez um desenho lindo, ele realmente faz meu dia melhor, haha (: Essa semana recebi uma carta da minha mãe, foi uma resposta de uma carta que eu fiz pra ela desabafando TUDO, falando como eu me sinto sobre as vezes que ela tentou se matar e etc, e ela respondeu pedindo desculpas por muitas coisas e pá, eu ate chorei de felicidade, sinto muito a falta dela.

Ah, eu esqueci completamente de falar para vocês, lembra que eu tinha virado vegetariana? então, infelizmente isso durou apenas 3 meses,eu andava muito fraca, e porque eu não gosto muito de salada nem de soja, ou seja estava difícil. Então, agora voltei a comer carne :/

Esses dias fiz um nf, mas ando comendo, miando demais, tomando laxantes e essas coisas, o que é uma merda, não engordei nada, na verdade até voltei aos 59, mas mesmo assim, eu não estou indo a LUGAR NENHUM assim. vou começar com lfs, continuar indo todo dia para a academia, fazer nfs, e talvez volte a tomar ECA por um tempinho.

Hoje tive umas alimentação muito nada haver, foram 2 bis, 1 paçoca pequena (sou apaixonada), meia manga, e depois da academia 1 pedaço pequeno de bolo de chocolate, 2 mini pães com 2 pedaços pequenos de bife e milho, mas depois miei tudinho, estou até com uma dor forte na garganta, e também tomei um lax.

Ainda não decidi o que farei amanhã, mas a noite eu venho falar para vocês como foi meu dia.

Vou passar no blog de todas agora, obrigada pela paciência de vocês por causa da minha ausência, juro que vou parar com isso de uma vez agora.

Beijos e força borboletas ♥

Noticias

ooooooi minhas lindas,

QUE SAUDADES! Nossa, estou louca para saber como voces estao nesses 10 dias que nao entrei. Desculpa mesmo mais estou nas semanas de prova na escola, e hoje até sabado são as ultimas, e depois vem a recuperação, então talvez fique mais tempo sem entrar, desculpa mesmo por nao estar indo no blog de voces, mas eu sei que se eu entrar na internet, eu nao saiu mais.

Enfim, essas semanas eu ando indo muito na casa de amigas estudar, e desde que minha vó me flagrou mentindo que eu tinha comido, ela esta de olho em mim, tudo isso resultou que eu estou comendo normalmente. Odeio isso, mas eu tenho que admitir que está sendo necessario, pois ando mt cansada, dormindo pouco e eu realmente preciso de energia para estudar, mas daqui a pouco está chegando as férias, é ai que eu vou recomeçar com dietas e nfs *-*

Hoje em pleno ultimo dia de aula (agora são só provas), acordei com o humor PESSIMO, e minhas 'amigas' nem ligaram, nem perguntaram, apenas me excluiram quando eu mais precisei de alguem para conversar. Chorei demais na escola, não apenas por perceber que ninguem liga para mim, mas porque eu estou preocupada com a minha mãe. Eu tenho um amigo na escola que conheço a apenas 5 meses (vou chamar de D), e ele é muito atencioso, fofo, tem um estilo diferente, é um artista, ele desenha muito bem. Ele viu que eu estava pessima e ficou toda hora perguntando o que eu tinha, e não desgrudou de mim até eu me animar, ele conseguiu mudar meu humor, conseguiu me fazer rir, e depois ficou insistindo para eu contar porque eu estava assim, nao só hoje, mas quase todo dia. E como ele já me disse sobre a vida dele e dos problemas dele que tambem são tensos, eu desabafei tudo com ele, deixei ele ler uma nota que escrevi no meu celular desabafando tudo sobre a minha mãe, e sobre como eu odeio tudo em mim e essas coisas BEM depressivas, eu nunca tinha contado essas coisas para alguem pessoalmente, nunca mesmo. Ai eu contei os detalhes sobre o problema da minha mãe, e o olho dele ate encheu de lagrima, e ele ficou me dando conselhos, me confortando, ele fez totalmente meu dia, e da para ver que eu posso confiar nele, ele é diferentes dos outros, ele sabe o que eu to sentindo, porque nos temos meio que os mesmo problemas de familia, nos somos muito parecidos em varios aspectos, tanto que quando ele leu a nota que eu escrevi no meu celular ele disse 'nossa, isso parece algo que eu escreveria'. Isso me fez tão bem, colocar tudo pra fora com um AMIGO, não com uma psicologa, não com uma folha de papel, mas com uma pessoa.

Acho que não vou conseguir passar no blog de vocês hoje, mas amanhã eu entro sem falta. Obrigada por todos os comentarios, nunca recebi tantos *-* amo vocês demais, e desculpa novamente por estar ausente no blog de voces :/ beijos e força s2

Back to the beginning

oi divas (:

acabei de ler meu blog desde o começo, e uau eu era muito mais determinada, esforçada, não desistia facilmente, mas hoje vi que estou deixando me levar pelo fato que estou conseguindo manter o peso, mas ISSO NÃO É O SUFICIENTE! eu não quero manter peso nenhum, odeio esse peso, eu posso manter a merda do peso quando eu estiver com 45kg, não 59kg ! eu quero ser como era no começo, quando a ana chegou na minha vida, quando eu perdi 11 quilos, sim onze quilos *-* eu consegui isso, então porque não conseguiria mais onze ? eu sei que posso, só está faltando FORÇA DE VONTADE. Amanhã vou a casa do meu tio, que me traz uma sensação otima, sabem porque ? foi lá que criei esse blog, foi lá que tudo começou *-* e foi uma das melhores coisas que eu já fiz. Eu quero ser aquela doida paranoica com cada caloria que comia de novo, eu sei é uma coisa muito estranha de se ler, mas eu quero isso de volta, quero MUITO s2

Desculpa o post totalmente inutil, mas vocês deviam fazer isso, vão no começo do seu blog leiam tudo que passou, isso da uma força que vocês nem imaginam. Queria agradecer a Claymore por me dar esse conselho de fazer isso (: Enfim, terei um final de semana + feriado com familia, o que não é uma boa coisa se tratando de dieta né ? E eles ainda me inventam de querer ir na praia, mas nem fudendo que eu vou colocar um biquini, não não e não!

Obrigada por todos os comentários e apoio, eu amo todas vocês *-*

Ah queria falar que vou mudar meu nome ****, por Juliet, porque **** é meu nome em of, e melhor não arriscar né, então não estranhem. E também nunca falei mais tenho um twitter que falo o que estou sentindo, o que como, nf, dieta e blá, é @julietheartana quem tiver, me avisa que eu sigo lá. Aqui estão algumas thinspos para dar mais forças para nós s2

Nojo

ooooi minhas perfeitas *-*

DESCULPA MINHA AUSENCIA , DESCULPA MESMO ): eu sei , eu não posto , não entro no msn , não vou no blog de ninguém , desculpa por isso minhas lindas . Obrigada mesmo pelos comentários de todas voces , pela preocupação , pelo apoio e pela paciência .-.

Esses dias tem sido os PIORES . Ando largada , abandonei a ana por mais de uma semana , agi que nem uma obesa , só comendo , sem miar , sem laxante , sentindo nojo cada vez que me olhava no espelho , chorando quase todo dia , estou sem controle nenhum , e sabendo que só estou me tornando o que era antes da ana chegar na minha vida , uma gorda sem controle ! eu sei que estou acabando comigo assim , estou engordando , ficando horrivel , não estou saindo para lugar nenhum só de vergonha de ser vista .. minha depressão não podia estar pior. estou sentindo uma dor terrivel , não tenho vontade de fazer mais nada , só quero a ana de volta ;/

Eu poderia fazer um discurso falando que já estou cansada de comer , e que nunca mais vou comer e blá , mas voces já estão cansadas disso né ? cansadas de ouvir minhas promessas e depois ter que vir aqui ler meus fracassos . então eu só digo , que eu vou tentar , vou mudar meus horarios , vou estudar na hora que eu sei que me bate fome , vou fazer de tudo para parar com esse jeito GORDO de viver . combinei com minha amiga que começaríamos um nf hoje as 21h , espero que esse eu consiga pelo menos 24 horas (yn)

Ah, boas noticias, exame de sangue foi ótimo *-* minha vó já sossegou um pouco , hora perfeita para eu começar uns nfs . Hoje tenho que estudar demais , então eu PROMETO que passo no blog de voces amanha ok ? estou com MUITA saudade de todas! E obrigada pelas novas seguidoras , é muito importante pra mim ter voces aqui (: Força e controle para nós ♥

Noticias

oi minhas lindas *-*

obrigada por todos os comentários e elogios, vocês são demais *-*

desculpa o sumiço D: ando muito mal, deprimida, comendo, tudo uma merda ):

Nessa quarta fui visitar minha mãe, e ela está ruim, não esta nem ai para o tratamento dela, e contou uma mentira horrível só para poder sair da clínica, não quero nem falar sobre isso.

Enfim, eu pensei que tinha engordado dois quilos nesses dias, mas acabei de me pesar (umas 6 vezes para confirmar) e estou com 59.4 , engordei apenas 400 gramas nessas duas semanas descontroladas *-*

Amanha vou fazer exame de sangue e estou com muito medo porque se der alguma coisa diferente (ou anemia) eu to fudida, minha vó vai me entupir de comida e não vai sair do meu pé, preciso muito de um bom resultado nele .-.

Quero MUITO começar um nf amanha , mas estou preocupada com o FERIADO D: isso sempre estraga a dieta e eu realmente to cansada de ficar comendo D:

boa sorte para todas vocês no feriado , vamos precisar haha *-*

eu amo vocês demais , e hoje vou passar no blog de todas (:

NF

oooi minhas divas *-*

primeiro de tudo obrigada pelos comentarios de voces, são mt importantes pra mim (:

desculpa pelo sumiço '-' bom, as coisas estavam PESSIMAS, estava comendo normalmente a tres dias, café da manhã, almoço, jantar, odeio isso, tudo estava indo de mal a pior e eu descontava na comida e tudo que minha vó mandava eu comer, eu comia. acabei tomando 3 laxantes, pois é eu li os comentarios de voce falando para mim manerar nos laxantes mas ta dificil ): Minha vó marcou um clínico geral para mim semana que vem para mim fazer exame de sangue, porque ela acha que estou muito fraca e que tenho anemia, pqp, estou tentando escapar disso a quase 2 meses, mas agora já era.

Ontem as 22h comecei um nf com a Anna, e passei o dia bem, sem fome e fui na academia fazer aula de jumping, fit flex, abdominal e um aparelho lá que nao sei o nome, ou seja, me matei lá haha *-*

Tem mais uma coisa que vim contar, eu sei que muitas de voces vão ficar desapontadas comigo mas eu comecei a fumar .-. nao estou fumando que nem alok nem virei fumante, é mais quando eu estou com meu humor ruim, eu sei que é uma coisa horrivel, sei de tudo, afinal minha mãe sempre fumou, mas..foda-se '-'

Me pesei ontem (pra que --') tinha engordado 1 quilo, PQP, ai hoje me pesei de novo e vi que era só retenção de líquidos, ganhei só 500 gramas, e com os exercícios de hoje, espero que tenha perdido elas. Eu estou farta de miar e de laxantes, quero só a ana na minha vida, mas quem disse que é tão facil assim né ?

Minhas amigas estão falando que eu ando muito anti-social, com o humor péssimo e ficam me enchendo de perguntas, já estou sem desculpas para tanto não .-.

Só isso lindas, desculpa a ausência no blog de vocês, hoje mesmo vou comentar no de todas,e obrigada por todas as seguidoras, eu amo todas vocês, GO ANA GO *-*

Descontrole

oooooi minhas lindas *-*

awn obrigada mesmo por todos os comentários, pelo apoio de voces, voces não sabem o quanto são importantes para mim, voces são tudo (: e mil desculpa por essa ausência no blog de voces, juro que hoje vou comentar no blog de todas voces.

eu sei que disse que só ia vir aqui para contar coisas que preste, mas não dá, aqui é meu cantinho '-' só aqui eu consigo desabafar.

esse feriado e a semana inteira foram iguais, tentando fazer nf e de noite tendo compu, miei demais, me entupi de laxs, e me matei na academia por isso, e para minha felicidade hoje de manha me pesei e estava 58.8 *-* nem eu acreditei, me pesei 5 vezes para confirmar. Mas isso nao durou, minha vó fez um almoço especial para nós duas comermos juntas, e eu nao ia fazer essa desfeita com ela afinal passei a semana inteira brigando com ela, meu humor estava HORRIVEL e nao tive psicóloga para desabafar ): e para piorar estou na casa do meu tio, ou seja jantar em família e amanha SUPER almoço com minhas tias que nao vejo a séculos, FODEU '-' já tomei meus 3 laxs agora pouco e amanha quero só ver .-. sinto falta do meu controle de antigamente, ta tudo uma merda, escola, amigos, humor. tudo que esta me animando esses dias são voces, principalmente a Fallen, a Anna, a Bonequinha e etc, voces me dão uma super força no msn suas perfeitas *-*

Só isso, vou começar um nf segunda com a Anna e a Fallen e espero conseguir dessa vez, cansei desse descontrole horrivel. muita força para todas, amo voces demais ♥

Depressão, Raiva, Dor

foto removida.
essa sou eu .-.

IDIOTA, IDIOTA, IDIOTA, ARGH QUE RAIVA DE MIM, COMO EU POSSO SER TÃO RETARDADA ASSIM ? PQP.

Mil desculpas lindas, eu sei que meu blog tá uma merda, só tem fracasso e idiotice, eu vou contar mais um idiotice e depois eu juro que eu vou abandonar esse blog, não vou postar até ter algo descente para contar.

Agora por favor me diz, como eu posso ser tão inocente ? como eu posso ter acreditado que um garoto como o V ia gostar de uma obesa como eu ? COMO EU POSSO SER TÃO ESTÚPIDA ? sim, ele estava perfeito, se declarando toda hora, nao desgrudava de mim, mas isso mudou agora, ele está mais... SAFADO, ele queria vir em casa quando minha vó viajasse para agente 'assistir um filme' juntos, a criança aqui pensou que era isso mesmo, mas não é. Ontem ele tava no msn comigo perguntando quando minha vó ia viajar e começou a falar umas indiretas enormes insinuando que agente ia fazer SEXO, sim SEXO! ISSO É O QUE ELE QUER, eu demorei muito mas entendi, e para piorar ele ainda falou que era para guardar segredo sabe porque ? porque tem uma garota que é muito amiga dele e curte demais ele, e ele não quer que ela saiba! WTF ? AF VSF, PORRA ELE ACHA MESMO QUE EU IRIA TRANSAR COM ELE ? PQP, se ele só queria isso podia parar de fingir estar afim de mim pelo menos! ARGH EU SOU TÃO IDIOTA! EU ME ODEIO AO EXTREMO, É CLARO QUE ELE NÃO GOSTA DE MIM, EU SOU GORDA, FEIA, IDIOTA, INSEGURA, NÃO SOU IGUAL AS AMIGUINHAS DELE, EU SÓ QUERIA SUMIR, ABRIR A PORTA E SAIR ANDANDO SEM RUMO E NUNCA MAIS VOLTAR! eu cansei das pessoas, eu cansei de amigos falsos, garotos idiotas, cansei de todo mundo (menos de vocês), agora a unica coisa que me importa é a ANA, mas nada. Não vou mas tentar agradar ninguem! Vou fechar minha boca e nunca mais abrir para comida nenhuma, quem sabe assim eu emagreço e consigo ser feliz uma vez na minha vida pelo menos.

Agora eu acabei de voltar do shopping, fui DE NOVO comprar roupa com minha vó, comprei uma rasteirinha, uma calça jeans, uma saia cintura alta, um agasalinho e uma blusinha branca, e tudo isso ficou em cima, e fiz de propósito, me proibo de sair ate essas roupas ficarem perfeitas em mim, não quero colocar nem a cara pra fora de casa (tirando pra escola). Estava de nf, por 23 horas, mas comi POR VONTADE PROPRIA, ARGH! Tomei 3 laxs.

Eu preciso muito estudar, mas eu NÃO CONSIGO, eu não sei como ainda não morri de chorar, de me estapiar, eu estou com um nó GIGANTE na minha garganta, meu coração ta doendo DEMAIS.

E OUTRA NOTICIA PÉSSIMA , minha vó deixou escapar que minha mãe tentou FUGIR (pular o muro) da clínica de reabilitação, e tiveram que pegar ela a força e encher de calmantes , isso ARDEU meu coração, QUE MERDA PORQUE ELA NÃO FAZ ESSE TRATAMENTO DIREITO? ela é minha vida será que ela não percebe isso? ela não melhora NUNCA, NUNCA, NUNCA. Eu e minha mãe dependemos uma da outra para viver, eu vivo por ela (e pela minha vó), ela vive por mim, ela já falou muitas vezes que ia se matar, mas não se matou por minha causa. Acho que esse é o único motivo de eu ainda estar viva! Porque eu realmente eu estou perdendo os porques de viver.

MIL DESCULPAS, POR ESSE POST DEPRIMENTE, vocês não merecem ler isso. Obrigada por todos os comentários, as seguidoras, as minha amigas ana que me ajudam, vocês são demais, eu amo vocês s2

Feriado

Minha diva, minha thispo *-*

oooi minhas lindas,

obrigada pelos comentarios e desculpa pela meu sumiço no blog de voces D:

passei minha semana só comendo, comendo muito, sem controle nenhuma, QUE NOJO AF e ontem por um milagre fiz um lf de 100 kcal e me matei na academia, mas depois fui dormir na casa de uma amiga e comemos um pouco de brigadeiro de madrugada, fudi tudo, e hoje de manhã minha vó inventa de ir no shopping almoçar e comprar roupa, tentei escapar mas ela queria muito ir, ai eu fui. comemos, e fomos em umas lojas, tentei inventar desculpas para nao provar nada, mas ai chegamos na minha loja favorita, provei umas roupas, e um shorts tamanho 38 que por um milagre SERVIU! mas felicidade de pobre dura pouco, provei umas calças compridas e nenhuma ficou boa, eu só queria achar uma arma e ME MATAR naquele provador, e para piorar quando olhei pro lado tinha uma garota da minha idade SUPER MAGRA provando um vestidinho curto e justíssimo e tava linda, eu só queria sumir naquela hora ): mas enfim, acabei comprando dois vestidinhos muito lindos, mas eu me acho muito obesa para usar vestidos, quero só ver quando eu vou sair em publico com algum deles. vou começar um nf e pretendo ficar assim o feriado inteiro, para não comer nadinha '-'

boa sorte nesse feriado para todas vocês lindas, porque como sabemos 'feriado engorda', vou passar no blog de voces agora ou a noite, se cuidem, amo voces s2

NF

oi minhas perfeitas,

obrigada por todos os comentários, voces nao sabem como são importantes para mim *-* depois daquele post, terminei meu NF almoçando e acabei nao indo na festa acreditam ? af, comi demais, mas em vez de morrer por isso, tomei ECA e fui para academia, suei horrores, e perdi tudo que ganhei no almoço. até que chega domingo e eu comi MUITO, nossa sem comentários sobre isso. tomei 3 laxs, e passei a noite em claro indo no banheiro, ou seja, comecei segunda feira morrendo de sono e mal humor.

Comecei NF com a Fallen, a Anna, e outras amigas lindas, haha *-* agora fazem 27h que estou de NF e pretendo fazer esse durar muito, estou viciada em NFs !

Hoje o garoto que eu gosto (chama V*) foi na escola me ver na hora da saida, e eu lá horrível e de mal humor, mas tudo bem. conversamos, ficamos, e ele romântico como sempre (:

Preciso desabafar, desculpa lindas, não precisa ler, se vocês lerem até aqui eu já fico mais que satisfeita! Bom, o V é bom demais sabe? romântico, alegre, lindo, tem muitos amigos, sai demais, e eu? Aonde eu me encaixo ai? eu nao sou romântica (eu era, mas nao sou mais capaz de mostrar isso para os outros), nao sou alegre, tenho depressão, odeio sair, odeio sair com os amigos dos outros e até com meus amigos, me sinto horrível, gorda, nojenta, sinto que estou sujando a imagem dele na frente dos outros. Eu não me sinto bem com isso! Sabe, nessa sexta ele quer sair em trio, eu ele, dois amigos deles e duas amigas minhas, tipo WTF, NAO NAO NAO! eu odeio isso, eu nao quero isso, vai estar lá minhas amigas lindas e magras, e o V comigo, af que dó dele, que raiva de mim, PORQUE EU NÃO SOU MAGRA ? ARGH! Eu sei que ele gosta de mim, e eu só estou dando mais esperanças, muito mais, e ele já foi machucado por uma garota e meio que já perguntou se eu faria isso com ele, e eu falei que nao, nunca. Mas não é o que parece, uma parte de mim gosta dele, a outra quer distancia dele, eu gosto dele o suficiente para evitar que ele se apaixone mais por uma gorda que nem eu. E como eu já disse, ele é alegre demais, faz piada e pá, e eu sei que isso vai soar mal, mas as vezes eu realmente canso de pessoas felizes ao meu redor, eu canso dele as vezes, as vezes eu estou péssima mas não falo nada para ele, só falo normalmente, isso doi em mim, doi terrivelmente, eu sou duas pessoas, uma na frente dele, e outra quando estou em casa sozinha. Eu não quero machucar ele, mas eu sei que vou, eu sou bipolar, mudo de opinião, mudo de humor, eu sei que qualquer dia eu explodo e faço alguma merda como terminar sem mais nem menos. Eu não queria acabar tudo isso, porque por mais que tudo isso seja verdade, eu gosto de ficar com ele, conversar com ele, ele me faz bem, me faz ficar feliz, me faz ficar 'nas nuvens'. Mas eu não sei se estou pronta para ter alguma coisa séria, eu não ia aguentar ver ele quase todos os dias, sair todos os finais de semana, eu não gosto disso. Eu não sei se devo ficar sendo essa dupla pessoa e ficar inventando mentiras para não sair toda hora, eu não sei se devo me abrir com ele e ver como ele reage (contar que tenho depressão, não sobre a ana), eu não sei se devo acabar com tudo de uma vez.

É isso lindas, amo todas voces demais, obrigada por tudo, força *-*

Encontro e NF62h

ooi borboletas *-*

que saudade que eu estou de voces , desse blog , do blog de voces , eu ando mt sumida né ? desculpa por essa ausência , mas ando sem novidade para vir aqui.

bom , lembra daquele garoto que falei em uns posts atras que eu tenho um rolo e ele foi me ver na escola e pá ? então , agente andava tendo muito clima e ontem ele me chamou para sair e falou que precisava me falar uma coisa , ai eu fui (depois de um mês sem sair de casa .-.) . quando nos encontramos ele me deu um super abraço , beijou meu rosto , falou que eu estava linda e que estava com saudades *-* (ps: eu estava tremendo de medo dele me achar gorda , tanto que fiquei mais de 2 horas tentando achar roupa '-') . ai agente ficou andando pelo shopping com o braço dele em volta de mim e nossas mãos entrelaçadas , conversamos muitas coisas , e ele sempre mandava umas indiretas para mim e quando ele via que eu ficava sem graça (SEMPRE) , ele dava risada e me dava um beijo no rosto *-* aaaaai aaaaaaai , até que ele falou mais ou menos isso: 'a um tempo atras tinha me apaixonado por uma garota e ela me machucou muito e depois disso eu nunca mais liguei para garotas , qualquer uma tava bom , mas com vs foi diferente , como voce conseguiu isso em tão pouco tempo ?' MEU DEUS DO CÉU , FUI PRO CÉU E VOLTEI HAHAHAHHA *-* ai ele se declarava toda hora , falava coisas lindas , acabamos indo no cinema , ficamos e conversamos mais , meu deus , estou apaixonada *-* OQIWUEOQIUQ que coisa melosa né ? desculpa , é que eu fiquei TAO feliz sabe ? e ele é lindo , nao sei como alguem como ele foi gostar de uma gorda como eu , minha auto estima subiu que nem um foguete (oi?) OQIUWOEIUQI .

Estou de NF a 62 horas , e já perdi 2 quilos , AAAAAAAAAAAAAA *-* atingi minha 2 meta , estou com 59.5 ! mais eu acho que vou ter que almoçar , porqe minha vó esta paranoica , e eu tenho festa hoje , vai que desmaio lá no meio ? '-' mas ainda não sei , sepá eu pago pra ver , e caso eu for desmaiar eu só como alguma coisinha .

Desculpa pelo post gigante lindas , e obrigada por todos os comentários *-* beijos, se cuidem, muita força para todas, go anna go *-*

Festa do pijama , bipolaridade e dieta

oooi borboletas ,

espero que todas estejam bem , eu estou me sentindo tão distante de vocês , tão ausente , me desculpa por isso.

como diz o titulo , festa do pijama , isso é sinonimo de comer comer comer , não quero nem pensar nas calorias , e no quanto engordei senão vou ficar mais deprimida do que já estou, até escondi minha balança de mim mesma.

bipolaridade, A MINHA ESTÁ MUITO ATACADA. estava eu e minhas duas melhores amigas, conversando rindo e falando em gravar um vídeo, parece que em um estalar de dedos meu humor mudou, ficou uma merda, fiquei estressada , triste, deprimida, cheguei até a chorar , pois é na frente delas , foi realmente horrível isso , não sei porque estou assim :/

vou tomar laxs hoje e amanha começar uma dieta nova, que é 10kg em 10 dias , não é a da beyonce , se quiser passo para vocês depois , vou tentar seguir ela direitinho, pois no sábado que vem tenho uma festa para ir , e eu TENHO que ir , porque já não fui em 4 festas que me chamaram esses dias , daqui a pouco elas desistem de me convidar :x vou fazer dieta, tomar eca, ir na academia, comprar roupa nova e ir ao cabeleleiro, tudo para me deixar com o melhor humor do mundo aquela festa, to precisando né ? haha (:

tenho que começar a sair mais, parar de falar não, parar de preferir passar o dia em casa sozinha deprimida do que ir me divertir com minhas amigas, esses dias tudo o que me tira de casa é ter que ir fazer trabalho para escola, de resto eu sempre falo não, ta na hora de fazer algo sobre isso né .-.

bom , muita força para todas vocês , obrigada pelos comentários , amo voces demais s2

Ana Boot Camp

oooi minhas lindas,

meu que vergonha, eu só venho aqui para falar merda e fracassos né ? por isso ate parei de postar. estou no segundo dia da dieta ana boot camp, tomando ECA e estou indo para academia agora, pretendo fazer local nas pernas, aula de abdominal e spinning, espero que faça tudinho e que minha pressão não caia por causa da dieta '-' meu humor anda uma merda, mas hoje estou alegre, ATÉ QUE ENFIM né haha. fui na minha psicóloga ontem, e ela falou que eu estou com depressão, que vai me encaminhar para um psiquiatra para mim tomar remédio, e me JUROU que nao ia contar nada sobre problemas alimentares com minha vó, amem .-. bom, a noite eu passo no blog de vocês, obrigada pelos comentários e desculpa pela ausência no blog de vocês, amo vocês s2'

Viciada em laxs

oi minhas lindas ,

obrigada pelos comentários , pelo apoio , pela força, mas eu não mereço , eu sou uma causa perdida, a ana esta me deixando e a mia esta indo junto com ela , só estou comendo que nem uma porca gorda e me entupindo de laxs , no final de semana tomei no total 7 laxs , estou com medo daquela dor mortal por causa dos laxs acontecer de novo , mas que se foda , amanha me recuso a ir na aula , por isso me entupi com 4 laxs e nao quero ser vista , estou com nojo de mim , só quero chorar, grampear minha boca e se tiver sorte dormir e não acordar .

Enough is enough / NF

oooi minhas lindas ,

awn obrigada pela força suas PERFEITAS *-*

estou aqui para falar CHEGA , CHEGA DE COMER! agora pouco foi a gota d'água, me pesei e engordei um quilo , um quilo em 3 dias ! Estou decidida a fazer um NF , e pretendo fazer durar muito , muito mesmo , vou me encher de água com limão , voltar a tomar chás , vou recomeçar totalmente e sair dessa vida de gorda depressiva ! Vou tomar uns 4 laxs agora , tirar todo esse lixo de mim , e dormir o final de semana inteiro (se eu durmo , eu não como hm) e vou cancelar com minhas amigas , porque se eu sair eu como né .-.

Só isso , parei de me lamentar ,

amo vocês demais , força para todas *-*

ARGH

ooi minhas lindas (:

obrigada pelos parabéns suas perfeitas *-*

eu sei que falei que ia postar menos , mas eu nao consigo D: aqui é meu cantinho pra desabafar '-'

o texto vai ser deprimente e com fracassos , entao se nao quiserem nao leiam , eu sei como isso é cansativo :/

ok, só para variar eu vim falar aqui que eu sou uma gorda, obesa, fracassada, idiota, EU ME ODEIO! dieta abc foi pro lixo DE NOVO, DE NOVO, DE NOVO, AAAAAAAAAAAH ! tem como uma pessoa ser mais gorda que eu ? NAO TEM !

Ontem no jantar do meu aniversário , comi pão de alho, milho e morango , mas comi pão demais , e vi que aquilo era cheio de gordura , AI QUE RAIVA , miei depois , mas não o bastante , nunca é o bastante ! Hoje acordei disposta a fazer 500 calorias , passei a manha bem e pá , cheguei em casa ok , ai minha vó foi fazer compras , e me volta com salgadinhos assados de soja (A-M-O) , chocolate , af fui lá e comi , ainda nao tinha saído das calorias .. MAS GORDA QUE É GORDA NUNCA TA SATISFEITA ! fui lá comi mais , mesmo me sentindo cheia , só por gulodice , miei pouco e tomei 2 laxantes. mais tarde, ainda jantei comi só merda , e mesmo cheia sabe ? QUAL É O MEU PROBLEMA ? QUE MERDA ARGH ! fui miar , fiquei acho que 40 minutos tentando miar , saiu POUCO , muito pouco , comecei a entrar em panico , mas eu nao posso tomar laxante por causa que tenho aula , senão eu tomava a cartela inteira , estou me odiando demais , estou com nojo de mim , com a garganta toda fudida do tanto que tentei e meu estômago esta doendo nao sei porque , AI CADE A MIA E A ANA? PELO AMOR VOLTA PARA MIM, PORFAVOR ): eu ando EXAUSTA , essas duas semanas eu estou TAO cansada , que eu nao aguento fazer nada , nao to conseguindo estudar , fazer exercício , e minha vó percebeu isso !EU SÓ QUERO CHORAR , DORMIR , DEITAR E NAO LEVANTAR , NAO VER NINGUEM , FICAR NO ESCURO ! eu sinto que estou desmoronando , meu humor esta péssimo , bipolaridade atacada , ainda bem que tenho psicóloga amanha . ah e amanha também é aniversário da minha vó , eu necessito de uma cara otima para acordar e fazer o dia dela otimo ! Em falar na minha vó , hoje ela deu um ataque (de novo) falando que eu nao tava comendo , que estava doida com calorias e que vai fazer SIM um exame de sangue em mim , acho que semana que vem , MERDA ! nao vou nem poder tomar eca por causa disso ! tem como as coisas ficarem piores ? eu estou obesa , comendo que nem louca , com dores , exausta , tirando notas horríveis ;/ novamente me veio a vontade de me cortar , eu cansei de mim , realmente cansei ..

Queria muito começar um NF , mas como é aniver da minha vó amanha , vamos numa PIZZARIA , CARALHO ! e eles vao perceber se eu nao comer . Mas depois da pizzaria .. CHEGA DE COMER , ESTOU COM NOJO DE COMIDA , VOU FAZER UM NF ! de 1, 2, 3, mil dias , até eu parar de ser essa obesa !

Ta chega , eu vou parar de encher vocês lindas , eu juro ! eu nao mereço a atenção de voces , nao mereço a perfeição de voces , nao mereço nada .

today is my birthday, ê

ooi minhas lindas ,

obrigada por todos os comentários *-*

hoje é meu aniversário, tenho 16 agora, a idade que sempre quis ter. se eu tive um dia com sorrisos e muitos parabéns ? até que sim. se eu estou feliz ? não, eu não sei porque, estou péssima, estou querendo chorar (chorei no meio da classe, mas ninguém percebeu), estou desanimada, cansada, HOJE É MEU ANIVERSÁRIO PORQUE EU NAO POSSO FICAR FELIZ ? AF. não, eu acho que nao tenho motivo nenhum por estar assim.. tirando que só tinha 2 pessoas hoje na escola que se REALMENTE se importavam que hoje é meu aniversario, a G minha melhor amiga que me fez uma apresentação no power point muito linda, com fotos antigas nossas, até chorei, e o J me deu um presente 'zuado' (diz ele que esse foi só o primeiro presente, e que o presente descente ele vai dar na quinta), foi uma caixa de coelho zuada e dentro uma carta muito fofa e umas florzinhas *-* sim amei, foi tão fofo sabe, ele nao desgrudou de mim o dia todo, dá para ver o quanto ele se importa comigo! Recebi ligações, scraps, depoimentos. Mas não que nem eu esperava, eu esperava eu estar radiante hoje, falando com todo mundo, sorrindo, rindo, mas não. estou com cara de morta, voz de morta, sorriso falso estampado no rosto, vontade de chorar, presa em casa, tentando estudar, mas nem isso consigo. por mim eu correria no meu quarto, colocaria as minhas musicas de fossa favoritas, chorava chorava, gritava, e dormia até eu nao poder mais .. mas eu nao posso fazer isso, nunca faria isso com minha vó, ela esta feliz esta tentando me agradar de qualquer modo, nao posso dar uma desfeita dessa. Me digam, porque estou assim ? E para piorar hoje eu tinha psicóloga, mas pensava que era amanha, e nao fui! justo hoje que eu precisava tanto, ARGH! E pronto, o dia já esta acabando e foi simplesmente uma merda pra mim, eu sei, estou sendo egoista mas.. seila ;S

Ah, ontem fui na nutricionista, desde a ultima vez que fui, emagreci 6 quilos, e para minha felicidade, só perdi 1 quilo e pouco de massa magra e o resto que gordura, nem acreditei *-* perdi 9 cm de coxa, fiquei mtmt feliz, mas minha vó me esculaxou pra nutri falando que eu nao tava comendo quase nunca e pá (EU NEM SABIA QUE ELA TINHA PERCEBIDO ISSO), e ficou meio tenso o negocio e ela tentou enfiar um monte de coisa na minha cabeça, mas nada vai me fazer parar de amar a ana e a mia !

Ah e como é meu aniversario, minha vó comprou umas coisas diferentes para mim comer, e eu estou na dieta abc, nao quero comer, mas nao quero dar essa desfeita, af nao sei o que fazer ;/

É isso, desculpa por esse textão deprimente, e se eu nao passar no blog de voces hoje, passo amanha, estou meio sem cabeça hoje :/ amo voces s2'

NF completo , emagreci , engordei , dieta abc

oooi borboletas ,

bom ontem meu nf durou exatamente 70 horas e meia *-* sim, uma hora e meia de 3 dias, mas nao dava para esperar uma hora e meia , estava prestes a desmaiar , estava com um enjoo enorme , tontura , visão escurecida , nao conseguia nem andar direito , meu corpo estava gelado por dentro , mas estava suando por fora , foi horrível , e minha vó viu essa cena , mas eu ate que disfarcei bem para alguém que tava quase desmaiando , ela fez comida pra mim , comi , miei . Acordei hoje ainda bem indisposta , nao sei porque mas mesmo comendo minha tontura e visão escurecida nao passou , fiquei o dia inteiro assim . minha vó me fez lasanha , mas bem fininha e levinha , mas continua engordando horrores né , comi , ah e eu comecei a comentar demais sobre calorias e peso e pá , e ela falou que eu estou ficando paranóica com calorias e que ela vai amanha comigo na nutricionista (MERDA). comi horrores hoje , miei , comi , miei , comi , af que nojo eu sei ;/ tinha emagrecido quase 2 quilos com o nf , mas engordei umas gramas só hoje , ai que raiva!

Amanha vou começar a dieta ana boot camp novamente , e voltar a tomar o eca . dessa vez não vou desistir da dieta , nao vou mesmo !

Só lindas , vou passar no blog de vocês , ah e vou começar a postar a cada 3 dias , como a fallen angel , pois eu escrevo demais e nem sempre tenho coisas para falar . amo vocês , se cuidem s2'

essa foto é a leighton , eu amo elas demais , uma SUPER DIVA *-*

3 dia de NF *-*

AAAAAAAAAAAA sim nem eu estou acreditando , estou no meu terceiro dia de nf , até agora foram 61 horas, ai que emoção *-* acordei com um sorriso de orelha a orelha por causa disso , me pesei quando acordei e deu 60.5 , emagreci aaaaaa (: não fui muito bem na minha prova mais nem isso estragou meu humor , a única parte ruim é que não tenho nada pra fazer hoje D: só porque to de bom humor e estou disposta a sair , o que é uma coisa rara , merda .-. estou com vontade de ir na academia aqui do meu prédio , mas ontem a noite eu lavei meu cabelo e fiz chapinha e ele ta tão limpo e liso '-' estou com dó de suar inteira e fuder com tudo HAHAH estou muito cansada , fiquei estudando ate as 3 da manha , mas não vou gastar minha tarde de sábado dormindo , e se eu não sair de casa estou com medo de ter compu , não D: apesar de eu estar tão feliz que duvido que sairia tão facilmente desse nf *-* tá quando eu estou feliz eu fico insuportável e falo demais, então vou parar de escrever rs obrigada por todos os comentários lindas , eu amo vocês , estou indo no blog de vocês agora (:

2º dia de NF

oooi minhas princesas *-*

hoje to feliz (ate que enfim, haha), ontem fiz um nf muito lindo só com água, zero calorias *-* e hoje continuo de nf (43 horas até agora), só tomei um guarana zero e alguns tridents , agora pouco quase comi kiwi que minha vó cortou e trouxe para mim , eu fiquei uns 20 minutos encarando aquilo , coloquei um pedaço na boca , mastiguei , e.. SAI CORRENDO PARA CUSPIR , cuspi tudinho, nao engoli nada , ae *-*

aaaaaaaaaa voces nao sabem , a minha vó comprou para mim a minha balança digital , ela é muito linda *-* me pesei de cara e deu 61,4 , mas eu nao acho que estou com isso , nao sei em qual balança acreditar , claro que prefiro na minha hehe , mas na outra (da farmacia) deu uns 62 e pouco .-.

em plena sexta feira vou ter que me matar de estudar e ter aula particular de quimica , NINGUEM MERECE , amanha tenho a prova teste , estou com muito medo , eu preciso ir bem nela :x

só isso amigas, espero ficar até amanha de NF, obrigada por TODOS os comentarios , eu amo voces demais , vou passar no blog de voces a noite (:

-

Lindas , editando rapidinho para falar que eu mudei meu endereço do blog (nao de blog, só o endereço) , entao nao estranhem , haha (:

NF

ooi minhas borboletas ,

awn MUITO OBRIGADA pelos comentários minhas lindas , de verdade , eu não sei o que seria sem vocês , eu amo vocês demais demais *-*

well , hoje comecei super determinada um NF , sim até que enfim , haha . acordei , fui para escola , fiz as provas de física e geografia e fui PESSIMA , eu acho que não poderia ter ido pior ;/ de boa , se eu repetir de ano eu NÃO SEI o que eu vou fazer , esse intercâmbio acabou com tudo (mas eu amei ele) , rezem por mim conseguir estudar demais hoje e amanha e para eu ir bem na super prova teste de sábado , por favor ! bom , depois das provas eu estava MUITO CANSADA , já faz uns três dias que só ando dormindo por 3 ou 4 horas a noite , e isso esta acabando comigo . inventei que estava com muita dor e minha vó deixou eu vir para casa , durmi a manha inteira e acordei as 14:30 , pois minha vó falou que já chega de dormir pois não vou dormir a noite D:

aaah , eu sempre esqueço de falar , meu aniversário esta chegando , dia 14 *-* sim , daqui a uns dias , e como que eu vou estar ? gorda , que lindo ): vou finalmente fazer 16 anos , haha *-* pedi para minha vó de aniversário uma balança , ela estranhou demais , mas eu insisti e vou ganhar uma digital, yay o/ ela queria que eu fizesse algo com minhas amigas (COMESSE algo com minhas amigas), mas eu falei que não queria , não estou muito com o humor de sair em publico esses dias , e ainda mais para comer né .

só isso , muita força para todas , amo vocês *-*

NOJO

ooi minhas lindas ,

bom , NOJO é a palavra que descreve o que eu estou sentindo , nao consigo nem olhar para mim , muito nojo , extrapolei HORRORES (dormi na casa da minha melhor amiga que me persegue), engordei , chorei , e hoje tinha decidido começar a dieta abc novamente , E O QUE ACONTECEU ? comi que nem louca agora anoite (ta, nao foi muito, mas comi mais que 500) , af voces devem estar pensando que eu sou uma obesona , fracassada que só sabe comer , e eu sou mesmo , mereço a rejeição de voces e da ana , as vezes eu acho que nao mereço a ana , ela é perfeita demais para mim ;/ bom , agora minha barriga esta cheia , e eu nao vomitei nada , porque eu sei que nao vou conseguir , e nao posso tomar lax porque ele sempre faz efeito o dia seguinte de manha , e nesse horário estou na escola . vou começar um nf e PORFAVOR me desejem MUITA SORTE , eu preciso dessa desintoxicação , me livrar dessa barrigona . e como vou começar nf nao vou poder tomar o eca :/ só isso , desculpa pelo meu fracasso e pela ausência no blog de voces minhas lindas , eu juro que passarei lá amanha sem falta . amo voces demais , se cuidem s2'

Recomeço

oi minhas lindas *-*

primeiro queria pedir desculpa por meu post deprimente, eu realmente estava pessima, e ainda estou com um nojo terrivel de mim, comi o fds inteiro, nao tomei eca, nao fiz exercicio, uma completa OBESA, eu sei :/ mas nao quero falar disso. hoje é um novo dia, de uma nova semana, e vou recomeçar a dieta abc *-* ja tomei o ECA hoje (e ja estou com tremedeira, para variar), vou ir na academia nessa semana, pelo menos 2 vezes. e nao vou me pesar até o fim da semana para eu nao me decepcionar . obrigada pelos comentarios lindas, voces são perfeitas *-* só isso, eu jurei parar de escrever aqueles textões né ? haha beijos, amo voces s2

I have lost myself again

Para que eu nasci ? me diz uma coisa que eu sei fazer , me diz uma qualidade minha , me diz que eu tenho futuro . não da , simplesmente não da para dizer nada disso . quero fugir , quero desistir de tudo , quero me trancar em um quarto sem comida nenhuma . as únicas 3 coisas que eu sei fazer ? comer , dormir e chorar . Ana por favor não me deixe , estou aos seu pés , Mia desculpa por te criticar , por favor volta para mim , eu não sou nada sem você . Desculpa por essa depressão toda , não sejam como eu , eu amo vocês borboletas s2'

Ouch I have lost myself again

Lost myself and I am nowhere to be found,

Yeah I think that I might break

I've lost myself again and I feel unsafe

Breathe me - Sia

Fracassada

oi minhas princesas ,

obrigada pelos comentários lindas *-*

eu estou PÉSSIMA , COM UMA RAIVA ENORME DE MIM ,

ontem como eu ja disse eu fui no cinema com minhas amigas , uma delas é aquela que eu falei que é magérrima e a outra é magra também (a G, que me persegue) , eu ja estava me sentindo obesa do lado delas , ai ok , fomos no cinema , tomei só guarana zero , depois eu encontrei meu melhor amigo e pá , e ele falou que umas amigas minhas (da escola do ano passado , éramos 'melhores amigas') estavam no shopping , e tipo elas nem me convidaram , elas nem falam mais comigo , ai eu tive a má sorte de encontrar elas , ai eu falei: porque voces nao me convidaram para vir no shopping ? ai elas fingiram que nao ouviram e me abraçaram , uma delas ficava falando : 'ai ana é voce , que saudade , eu vou chorar eu vou chorar' , tipo WTF , VAI SER MAIS FALSA ASSIM NA PQP ! fiquei MUITO brava , nem abracei elas direito e sai , e isso realmente me deixou MUITO triste , porque sabe nós éramos inseparáveis , e eu realmente estou cansada de pessoas falsas assim !

O QUE ISSO ME RESULTOU ? UMA MEGA COMPULSÃO , eu comprei uns doces no shopping (nao foi muito) , e quando cheguei em casa , ja estava chorando de raiva e de nojo de mim , pois eu sabia que nao iria conseguir me controlar , peguei 2 pacotinhos de salgadinho assado de soja (95 kal em cada) , os 4 doces (é aqueles pequenos cobertos com açúcar af) , 4 quadradinhos de chocolate e uma garrafa de água , fiquei ouvindo musica , chorando e comendo que nem uma morta de fome , enfiando tudo na boca , parecia ate que estava comendo a força , tinha que beber água a cada pedaço que comia porque nao estava conseguindo engolir , acabou rapido , ainda chorando fui miar , fiz de tudo , mas só saia água e uns pedacinhos pequenininhos de nada , tentei mais de 30 vezes miar mais , mas só saia isso , então peguei 3 laxantes tomei ainda chorando e com medo pois eu tinha tomado 2 laxantes um dia antes , estava com TANTA raiva de mim que me estapeava , peguei o canivete e fiquei escrevendo com ele FAT , escrevi em todo lugar que eu via , mas nao me cortei , ainda bem . fui dormir chorando , e MORTA MORTA MORTA DE DOR DE GARGANTA , acordei pior ainda e até agora minha garganta esta completamente fudida , estou ate rouca . hoje de manha fui procurar um remédio para minha garganta , achei um antibiótico , comi uma maça e pensei em tomar ECA mas como eu tomei o antibiótico achei melhor nao .

Fui para o plantão de fisica , cheguei lá e não entendi NADA , como SEMPRE , e minhas amigas falaram que provavelmente terei que pedir para cancelar essa prova tambem , mas duvido demais que a escola deixe , sai antes de terminar o plantão porque estava triste , me sentindo uma burra fracassada , fala sério eu nao sei fazer NADA absolutamente NADA certo , af eu me odeio demais ! e quando estava voltando para casa fiz a coisa que nunca se deve fazer , se pesar depois de um dia de compu , me pesei e dei um pulo , estou com 62,5 O: COMO QUE EU EMAGRECI ? eu comi que nem uma louca ontem , nem sei se fiquei feliz ou triste .

Bom , depois cheguei em casa comi um hamburguer de soja , e 5 amigas vieram aqui para fazer trabalho de historia , RESULTADO ? PIPOCA FEITA COM ÓLEO E SAZON E 3 BOLACHAS DE MAISENA , AAAAAAAAAAAAAAAAAF EU ME ODEIO CARALHO ! eu sabia que iria comer , mas não tanto assim ! agora ja esta de noite e eu sei que ainda vou comer , que merda . ah e uma das minhas melhores amigas (aquela que falei que meio que ja teve ana) vai vir dormir aqui, ela tem me dado MUITA força esses dias , sempre que estou mal eu ligo pra ela , porque ela sabe o que eu estou sentindo sabe ? eu amo demais ela , e vai me fazer bem ter ela aqui *-* e como ela ainda é meio paranoica com a comida que nem eu , não vamos comer nada de madrugada , amo isso *-*

Pois é , furei a dieta , não tomei ECA , ando tomando muitos laxs , miando mesmo com muita dor de garganta , prestes a repetir de ano , TEM COMO SER MAIS FRACASSADA? af , eu me odeio tanto que eu juro que ainda nao me matei ou fugi de casa é por causa da minha avó e da minha mãe . bom , eu vou recomeçar a dieta , acho que amanha ou na segunda , e mesmo sabendo que o ECA me faz um mal danado , eu nao vou parar , desculpa lindas , mas eu nao consigo parar , eu nao quero parar , porque ele é a unica explicação de eu estar perdendo peso .

Nossa que textão , desculpa mesmo , eu vou parar de escrever esse tanto , juro . obrigada pelo apoio de vocês amigas , eu amo voces demais , sem voces eu nao sou nada , minhas bases *-*

ECA e Dieta

oi minhas divas *-*

obrigada por todos os comentários , eu amo tanto voces (':

hoje eu tomei o ECA , e para variar os efeitos foram péssimos , meu coração só faltava pular pela minha boca de tão acelerado que estava , tremedeira horrível e MUITO enjôo , e eu percebi que me dava enjoo e ate calafrio só de pensar no café horrivel que tomo toda manha (a cafeína do meu ECA é um café forte horrível) , quero só ver eu tomar amanha , só de pensar agora naquela merda de café já me da vontade de vomitar , eu sei que vocês deve estar pensando que isso é idiotice mas eu realmente nao sei fazer café , cada dia que tento algo diferente sai pior ainda , e ainda mas porque adoçante me da enjoo e açúcar é proibido .

ainda estou firme na dieta do abc , ontem talvez tenha passado umas 10 calorias , mas nada demais , o problema é que eu estou com tontura TODA hora , qualquer hora que eu levanto , ando , minha visão escurece , e eu ando MUITO cansada , mas muito cansada mesmo , preguiça de tudo , até de ir na cozinha beber água , eu sei que é por causa da dieta , mas eu realmente não quero desistir .

ontem na minha psicóloga , eu cheguei , matei a saudade dela , ai agente falou sobre meu intercâmbio , sobre minha mae e blablabla , até que eu falei : 'eu queria te contar umas coisas mas tenho medo de voce me mandar para um psiquiatra ou contar para minha avó' ai ela jurou que nunca faria isso e pá , ai eu contei TUDO , tudinho (eu só nao contei que tenho um blog) , e ela ouviu , o clima ficou tenso , ela ficou meio assustada , e falou que temos que 'trabalhar' nisso , ela falou que tudo isso é uma 'destruição' ao meu corpo , principalmente o ECA , miar e laxantes . também contei sobre a dieta abc , ela ficou assustada quando falei que ontem era 300 calorias , mas ai eu expliquei pra ela que eu comia frutas e pá , isso acalmou ela (nao muito) , eu confio muito nela e sei que ela nao contaria para minha avó (quer dizer , ela falou que se eu piorasse muito e minha bipolaridade e depressão piorassem ai sim ela teria que me encaminhar para um psiquiatra e contar para minha vó , mas me avisando antes). então mesmo eu confiando muito nela , eu vou tentar cortar as partes de 'as vezes eu quero morrer' , 'eu tenho um canivete no meu quarto e estou louca para me cortar' , porque isso é uma passagem só de ida para um psiquiatra .

como eu cheguei em casa muito preocupada e triste eu cancelei minha aula de quimica , e a noite o lax fez o efeito com umas cólicas terriveis , mas nem liguei haha.

bom , hoje é 400 calorias e eu estou MORRENDO de medo , porque a obesona aqui ja usou 320 , SIM 320 ! e minha vó esta voltando do habbibs com a ideia de eu provar esfiha de queijo e depois ainda vou no cinema com minhas amigas , ai meu deus , eu nao sei o que fazer ! e o pior é que eu estou morta de fome, af af af . meu plano era dar uma mordida (UMA MESMO E PEQUENA) na esfiha na frente da minha vó , e no cinema só tomar um guarana zero , espero que eu consiga isso , espero mesmo !

nossa eu ando escrevendo demais né ? desculpa por isso , é que eu amo escrever aqui , não sei o que seria sem esse blog e sem voces *-* vou ver se alguem postou agora , amo voces demais minhas borboletas , se cuidem , e muita força para nós s2'

Abc

oooi minhas lindas ,

ainda estou firme e forte com a dieta abc *-* hoje comi morango, manga, guarana zero, mas agora pouco me deu uma vontade enorme de comer chocolate, e comi, 4 quadradinhos, entrei em desespero e tomei 2 laxs, mas ai a idiota aqui viu que isso nao foi necessario pois nao passou das 300 calorias, ainda posso comer 65, mas tomar lax nunca é tão mal assim né haha . hoje eu não tomei ECA porque minha aspirina tinha acabado, mas ja comprei, ia tomar agora, mas como tomei 2 laxs preferi nao tomar.

Eu ia na academia , mas até que enfim TENHO PSICOLOGA *-* eu ja ia nela a 3 anos (problematica), ai parei quando fiz intercambio e minha vó finalmente marcou ela denovo para mim, eu estou com medo de desabafar pra ela.. mas eu sinto que preciso sabe ? eu preciso tanto desabafar para alguem , contar tudo sem medo , mas e se ela me mandar para um psiquiatra ou algo assim ? ): voces acham que eu devo contar TUDO para ela ?

Hoje fui mais tarde para escola pois nao fiz as provas , fiquei ouvindo Courage (musica ana *-*) o tempo todo haha. ah eu não falei, meu amigo (aquele que falei em uns posts atras, que é rico e pá, o J*), ele veio com a 'onda' de virar anorexico, ISSO ESTÁ ME DANDO UMA RAIVA DA PORRA (desculpa), ele começou com essa ideia porque eu falei pra ele que uma amiga minha virou anorexa por isso emagreceu , ai ele perguntou umas coisas lá e eu expliquei tudo para ele, sobre nf, lf, chás (PARA QUE ? PAAAARA QUEEEEEEEEE? ), ai pronto, deu alok nele e ele resolveu virar anorexico , e ele meio que sabe que eu conto calorias e pá , ai ele espalha para deus e o mundo que ele está morto de fome mas nao quer comer porque esta gordo , e para PIORAR ele fica ME VIGIANDO , e nao igual a minha amiga , ele vigia o que eu como , tipo esses dias comprei um ouro branco (estava dentro das calorias) , e ele viu na minha mão e falou: o que é isso ? (com aquela voz de: VOCE NAO DEVIA ESTAR COMENDO) , tipo WTF VAI TOMAR NO MEIO DO SEU copo qqq , ai eu surtei falei que ele estava insuportavel (e me senti um lixo por ter comprado o chocolate, ele conseguiu acabar com minha auto estima) , ele depois pediu desculpa e pá e falou que estava brincando , mas mano , isso tocou minha alma (oi?) , e da para ver que ele fala que virou anorexico só para chamar atenção sabe ? ele fica falando pra todo mundo: 'ai eu odeio minha vida , eu estou morrendo de fome , mas nao posso comer , porque sou gordo' pqp , isso me da nos nervos ! Ok , voces devem estar pensando que ele é o pior amigo do mundo (ou que eu perco a paciencia com qualquer coisa) , mas ele não é , ele é um amor , fofo , se importa comigo e pá. Ah e minha amiga G* continua me perseguindo , hoje eu falei no meio da aula: 'ai que fome' , e ela me olhou e falou: 'UAU QUE MILAGRE , eu te compro algo no lanche' , ai eu tive que fugir dela (literalmente) o lanche inteiro para ela nao me fazer comer qq

Bom , eu estou contando as horas para minha psico , estou me sentindo obesa , estou com medo do lax fazer efeito na minha psico ou na minha aula particular de quimica , e estou sentindo dor de garganta , pelo amor espero que nao me de uma infecção porque isso é uma merda e arde demais para miar D: estou indo no blog de voces , ja que nao comentei em alguns ontem :/ desculpa por esse textão , me empolguei demais hoje , obrigada pela ajuda de voces , eu amo voces demais minhas divas *-*